Estoy triste y no quiero estarlo porque no encuentro razones para estarlo. Me pone triste que tu estés triste y decepcionado de mi. A la vez estoy molesta contigo. Me gustaría decirte y hablarte como tu a mí cuando me dices que soy una dramática y que me encanta hacer drama para restarle importancia a lo que yo siento.
Me siento víctima de tu idealización. No soy quien tu quieres que sea y tal vez nunca lo sea. Yo soy real en comparanción con la idea de mi que vive en tu mente.
Me recuerdas mucho a mi misma. Yo también me imaginaba la vida y me decepcionaba siempre de que la realidad no era como sucedia en mi mente. Yo también espere mucho de personas que nunca jamás dieron lo que esperaba. Yo también tuve que aprender que las cosas no salen como queremos.
Me recuerdas a mi. Pero a una versión de mi que se quedo en el pasado.
El apego ansioso que tienes conmigo, me recuerda a mi. Yo también sentí ese apego ansioso. Gracias a esa versión de mi aprendi a meditar y aprendi a "mantener mi mente en un estado meditativo" o un estado de calma sin darle cuerda a mis pensamientos intrusivos. La comparación con otras mujeres era uno de los puntos más debiles de ese apego ansioso. Me inventaba falsos argumentos para creer que otras mujeres eran mejor que yo. Me dedicaba a encontrar todo lo que me faltaba para ser otra persona que no era. "Tal vez si reunia todas las demás mujeres en mi podría sustituir a todas para nunca ser remplazada" pensaba.
Fue una etapa muy difícil, pero creo que reconocí el malestar que me causaba. Escribí una lista de cosas que tenía que desaprender. Debe estar por ahí guardada. Pegue la lista arriba de mi cama. Uno de los puntos de la lista decía: no te compares. Tenia que recordarme constantemente a mi misma: no te compares.
Ya no soy esa mujer que se compara al punto que duele. Me recorde tantas veces que no debia compararme hasta que aprendí o más bien desaprendi a compararme.
Ya no soy la mujer o adolecente que escribió todo lo que he publicado en mi blog. A veces ni me acuerdo de ella. Recordarla me llena de nostalgía. Hay muchisimo que rescatar de aquella mujer niña. Solía ser más romantica. Solía sentir diferente. Estaba enamorada de todo y de nada a la vez.
Me lastimaron. Me rompí en pedazos de tal forma que morí. Todavía me estoy reconstruyendo. Pero ya no soy esa niña romantica, creo que esa parte de mi fue la que murió.
La verdad hay cosas que me gustaría poder hablar contigo pero no me atrevo porque considero que tú no lo soportarías.
A veces siento que tengo que ser alguien sin un pasado. Alguien que nunca ha amado o que nunca la destrozaron. Pero en el fondo me encantaría que entendieras en totalidad lo rota que he estado.
Sé que mi pasado te provoca celos, ansiedad o inseguridad.
Si has leído mi blog probablemente sepas que mi vida iba por una dirección muy diferente. Antes de salir contigo, salí con un sujeto cuyo nombre no menciono pues decidí desaparecerlo de mi vida. La verdad siento que lo logre bastante bien. Lo bloquee de absolutamente cualquier medio de comunicación por el que pudiera contactarme. Incluso de email. La razón por la que me permití salir con un sujeto cuyo nombre no menciono es porque estaba totalmente rota y creo que necesitaba un salvador. Pues ese fue mi salvador y creo que me salvo tan bien que incluso me salvo de él mismo. Para él, yo era más importante que él mismo. Como si me necesitara más a mi que a si mismo. Y yo no podía soportar que me manipulara con eso.
Antes de huir de ahí, y antes de llegar ahí, me hicieron pedazos.
Pasé como un mes, todas las vacaciones de verano encerrada en el ático. Tal vez suena exagerado o literalmente increíble, pero es verdad. Esas vacaciones me limite a ver una serie que nunca has visto. Se llama Love y esta en netflix. Trata sobre dos personas que se conocen, se juntan hasta el punto en que se mudan juntos y no recuerdo el final. Decidí sacar la cuenta: son 3 termperadas, la primera de 10 capitulos y las otras dos tienen 12 capitulos que duran 30 minutos cada uno. En total son 34 capitulos y en tiempo son 1020 minutos o 17 horas. Bueno, el punto es que, ese fue uno de los periodos en que más rota he estado.
Se me rompió la vida. Me había perdido en muchisismos sentidos. Aún recuerdo lo mucho que dolía. Dolía el cuerpo pero dolía más el alma. Cuando salí del ático despues de eso, nunca volví a ser la misma. En ese ático abandone la parte de mi que me llevo ahí. Hice un pacto con la Luna en ese ático varias veces, rompí una taza con un martillo dentro de un circulo de sal, queme unos papeles. Escribi una meta con fecha de cumplimiento, la doble en un origami y se lo encomende a la Luna.
Nunca me recupere de eso pero me deje crecer las uñas y me convertí en la perra que necesitaba ser para esconder el corazón apachurrado y ocurecido que llevaba dentro. Empece a rodar, me crecieron las nalgas y las piernas, empecé a escuchar reggaeton y salía sola. Conocí mucha gente en fiestas que ni si quiera recuerdo. Probe salir con una morra que me quiso mucho pero que yo nunca pude querer porque mi corazón estaba roto. Nunca estuve sola en ese tiempo, en realidad estaba bastante rodeada de personas pero absolutamente NADIE sabía ni notaba lo rota que me sentía. Mich fue parte muy importante en ese tiempo. Ella y su novio de ese entonces me adoptaron y me cuidaron mucho. Ahora mismo que lo escribo me doy cuenta que ya lo había olvidado y les agradezco mucho a los dos.
Tienes razón, ya no soy la misma niña romantica que se dejo romper, a ella la acuchillaron por la espalda hace tiempo y yo la deje morir. Se quedo en ese ático que me sirvio de refugio en la batalla. Tal vez este atrapada ahí en el ático pero no lo creo, lo más probable es que se la llevara la Luna.
Imagina encontar refugio en una persona que te acepta como eres y que te defiende por ser eso que quieres ser. Imagina sobrevivir a alguien que se enamora tanto de ti que se aleja sin decir nada. Imagina que te abandonan por miedo a sentir tanto por ti. Imagina creer que eres dificil de amar. Imagina el rush de andar con un drug dealer que te enseña la cocaína. Imagina el amor libre. Imagina muchas relaciones sentimentales a la vez. Imagina que te hagan lo que prometieron jamás hacerte. Imagina que tu miedo a que te cambien por alguien más se vuelve real. Imagina que todo lo que creiste resulta ser mentira. Imagina que todo lo que creaste se desmorona. Imagina estar tan roto que ya no pueden romperte más.
Sueles ser muy callado, hay muchas cosas que me ocultas y yo a ti. No sé si te he explicado cuan rota me he sentido en el pasado y cuanto me tuve que reconstruir. Parte de reconstruirme ha sido dejar atrás todo eso. Para mi no tiene sentido recordarlo ni contarlo. Me rehuso a hacer de mi vida un drama.
Definitivamente no soy mucho de lo que solía ser.
Pero para mi, eso es algo bueno. Caer tan bajo me hizo más fuerte. Aprendí mucho de la Mich que se encerró en el ático, de la Mich que salía sola a conocer gente. Encontre mucha fuerza dentro de mi. Y me convertí en mi propio refugio. Aprendí a amarme a mi misma. A ser un lugar seguro.
Me rodeaba de gente pero siempre llegaba en mi coche sola después de fumarme un porrito y me regresaba sola a mi casa fumando un porro. Me encontre conmigo. Solía irme a cuerna yo sola. Me quedaba sola en la casota, dormía sola, comia sola y a la hora que se me diera la gana. Nada se sentía mejor que estar sola porque estaba conmigo y en verdad me convertí en el lugar más seguro del mundo.
Además de aprender a estar sola… Creo que aprendí a amar con medida.
He sufrido mucho por ti. Una o dos veces hemos estado al borde de terminar. Pues esas veces y otras en que sentía que moria, me di cuenta que podía sobrevivir.
Perder duele, se siente morir pero no mata.
Creo que entendí que al final de todo voy a estar bien. Mi historia de vida me ha enseñado que aunque no siempre puedo sola, sí soy mi mejor compañía. Es bueno amar con medida. Esta bien ponerle limites al amor que das. Esta bien cuidarme a mi misma porque nadie lo va a hacer por mi. Aprendi que debo ser yo quien se protega. Aprendí a hacerme cargo de mi misma, a hacerme cargo de sentirme amada y protegida. Aprendí que me tengo a mi misma siempre y todo va a estar bien mientras no me abandone a mi misma.
Entiendo que te compares pero sé por experiencia que la comparación es un arma de destruccion. De corazón, te aconsejo que no lo hagas. Ser tu mismo es la mejor versión de ti. Para ser la mejor versión de ti, primero debes dejar de mirar lo que te falta y empezar a ver lo que sí tienes y lo que sí eres.
Entiendo que lamentes no conocer a la versión más romántica de mi. Yo definitivamente no lo lamento porque creo que si anduvieras con ella la relación estaría condenanda al fracaso. Créeme, no sola era romántica. Fui muy berrinchuda, celosa, resentida e inmadura. Aunque hubo quien tiro todo por la borda antes de mi, yo solía ser la primerita en huir al primer indicio de problema.
Hace poco estaba pensando “que lastima que Izh no es mi primer amor y que tuve que conocer a tantos sujetos desagradables” Pero me di cuenta que más bien lo agradezco. Porque yo también fui una niña inmadura y probablemente desagradable. Tal vez yo he roto más corazones de lo que considero. Entonces concluí que para estar contigo de la forma en que estoy tuve que aprender y experimentar. Por primera vez entendí que besar sapos es parte del proceso para reconocer a un verdadero principe.
Creo que todo lo que viví y el dolor que sentí me trajeron aquí. Tal vez seguiria manteniendo relaciones abiertas y libres con muchos individuos. Tal vez me hubiera quedado con aquella mujer que me abrazo cuando estaba rota.
Tenía que pasar por ahí para estar aquí. Para entender tu ansiedad en el amor. Para aconsejarte que no te compares. Para saber amarte con medida. Para no tener miedo de perderte. Para saber que el amor se riega como a las plantitas. Que necesitamos hacer cosas para mantener nuestra flama encendida. Echarle leña cada que el fuego lo necesita para que nunca se apague. Como los mazahuas. Para entender que se trata de resolver los conflictos en vez de tirar todo por la borda y decidir huir.
Suelo ser muy directa y eso me enseño que debo medir mis palabras para no herir suceptividades. Pero de vez en cuando la vida necesita verdad. El tema es que la verdad no siempre es fácil de ver.
Siento que muchas veces me he equivocado contigo y te he herido. No quiero herirte con mis palabras ni con mis acciones. No sé como tratarte para no herirte. Siento que constantemente dejo de hacer cosas que tu quieres que yo haga porque no te entiendo.
Estoy molesta conmigo porque siento que caí en tu trampa y me estas culpando por ello. Te pregunté muchas veces sobre tu cumpleaños y me dijiste que no querías festejar. Actue como si fuese un día más y no te invite a salir para respetar que no querías ni salir ni festejar ni vernos. Y justo eso resultó mal.