10 de septiembre
Conozco a gente de la que puedo escribir tantas cosas más
Pero sigo escribiendo de ti
Sigo escribiendo por ti.
18 de septiembre
Te busco en los cigarros
En cada toque
Te busco en las fiestas
En las bebidas
Te busco en la ropa
Te busco en las drogas
Te busco en las noches
Te busco en la calle
Te busco tanto y te encuentro tan poco
Entonces me pregunto
¿Por qué te sigo buscando?
27 de septiembre
Presumo tanto de ser mutable
Porque en verdad me gustaría ser mutable
Tener esa capacidad de amar el cambio
Dime de que presumes, y te diré de lo que careces.
Cuando me doy cuenta de que estoy tan aferrada al pasado.
Sin las mínimas ganas de mutar.
Lo justifico diciendo
Y es que ame tanto las tardes de octubre
Llenas las calles de hojas.
Llenas de nuestros pasos
Me volví pepenadora de tus miradas, pero las esperanzas me van a matar.
Me volví pepenadora de tus miradas, pero las esperanzas me van a matar.
29 de septiembre
Voy perdiendo hojas de mis ramas
Derramando amores
Como los árboles en octubre
he quedado pelona
Tengo poco que perder ahora
3 de octubre
Dejemos de mentir todos malditos pecadores llenos de amor y corazones heridos.
9 de octubre
Todos los días me contengo.
Me nacen ganas de llamarte y decirte que te extraño y que ha sido de los momentos más difícil de mi vida.
Tener que despertar diario y recordar que no tengo a quien quiero tener.
Recordar que no puedo mandar mensajes de buenos días ni saludar a quien tanto quiero saludar.
Simplemente lo pienso así.
Y me cuestione en este momento ¿Por qué me contengo tanto? ¿Qué es lo que esta tan mal de decir la verdad?
No he querido perturbarte. Pero sobre todo tengo miedo de tomar el riesgo de decirte la verdad y que me rechaces, porque eso puede doler mucho más ¿no?
Miedo a al rechazo.
Vergüenza.
Y me sigo conteniendo.
Y por más que lo escriba mi miedo no se aleja.
¿Y todos somos iguales?
Creo que también hay una parte
La sociedad me dice constantemente que debo olvidarte y que no debo llamarte. Solo lo dicen pero no me explican el porqué.
Y eso no es lo peor. Lo peor es que yo los escucho.
Seamos fieles. Fieles. Él es la persona más fiel que he conocido.
Y lo amo por eso.
Lo sigo amando
Porque me rehúso a dejarlo ir. Me rehúso a pensar que él no me extraña y que él no me ama y por eso yo no dejo de amarlo.
¿Hasta cuándo dejare de amarlo?
13 de octubre
Necesitados de amor estamos tú y yo.
Y yo te amo
Te amo en otra vida
En la vida en el que el mundo es mejor
En la que no hemos quedado pelones
O tal vez estamos en diciembre
Muriendo de frío
Pero si te acercas un poco a mi tal vez nos demos un poco de calor
Quisiera compartir contigo lo que yo siento. Así como tú se lo compartes a todos.
Y si fue mentira, aun así me gustaría que me escucharas.
Quiero amarte porque no quiero amarme a mí. Siento que no tiene sentido.
Aunque lo cierto es que si me amo. Me admiro. Siento tantas cosas por mí. Y veces también me odio, y aunque a veces me odio, escribo de mí, por mí y para mí.
Hay algo que golpea mi cerebro constantemente.
Como la llegada de un Mail.
Llega ese mensaje a mi cerebro.
Me pone triste
Me recuerda en donde estoy
En donde me gustaría estar
Y porque no estoy ahí.
Me hace pensar que debo seguir adelante
Pero no quiero seguir quiero llorar porque me duele el mensaje que me grita que no estás aquí y que yo no estoy allá contigo.
Te extraño tanto y ya no sé cuál es el remedio.
Te confieso todas las noches
Cuando despierta sueño contigo
Con nosotros
Porque me falta valor para confesarte en la mañana
Cuando cruzamos camino
Yo puedo dejarte de amar cuando quiera.
Si quisiera lo haría en este instante.
Pero no quiero
No quiero sacarte de mi mente
Maldita necedad
Me está matando
Me desgarra por dentro
Carajo quisiera tanto hablarte
Y ni si quiera sé por qué
¿De qué hablaríamos?
Ya no sé quién eres
Solo sé que te extraño
Y que en verdad me rompiste el corazón
Me has dejado dolida
Y sé que no estaré así para siempre
Pero a veces me gusta llorarte por dentro
Porque esa es mi única conexión contigo
Es lo único que puedo darte, mis lágrimas
Las lágrimas que derrama mi corazón cuando llora en silencio por ti.
16 de octubre
Me provocas ansias
No sé qué exactamente
Sé que estoy ansiosa
Y que se tata de ti
22 de octubre
Aferrarme solo me lastima a mí.
¿Entonces porque me aferro?
¿Me quiero lastimar?
24 de octubre
Me gusta pensar en ti cuando hablan de amor, de amores inolvidables, de personas importantes.
Me gusta
Como me gustabas tanto tú.
Vivo de mentiras. Vivo de falsas realidades. Alimentándome de sueños para sobrevivir de la realidad que mi mente se rehúsa a aceptar.
Nunca creí llegar a este punto.
Llegue a su casa. Con una llamada salió por la puerta en unos minutos.
Su voz, su forma de caminar, sus gestos indicaban que había estado durmiendo. (Decepción)
Entramos, subimos, llegamos a su cuarto. Ya no tenía ganas de nada. Yo quería todo o nada y él no quería todo. (Decepción)
Platicamos, pusimos música: Tame Impala. Ya no recuerdo que platicamos. Cosas irrelevantes creo. (Tranquilidad, comodidad)
Me acosté en su cama. Mis pies y piernas volando. Se acostó a lado. Podía ver su espalda. (Atracción) sus hombros marcándose por su blusa. Solo quería observarlo entonces estaba en calma. Sus ojos. Y de pronto me beso. (Sorpresa, incomodidad, salí de la tranquilidad) entonces cambie mi mood (agrado) tome su cabeza y la despeinaba. Nos besábamos. Recordé el sabor de nuestros besos. (Feliz en el pasado)
Tocaba mis boobies por encima de mi blusa. Me quite la blusa.
Nos besamos, besaba mis boobies. Se quitó la playera. Él estaba encima, dominándome (sexy pero quería dominar yo) entonces me levante, lo empuje a la cama y me subí a él. Quito mi bra después de bastante tiempo porque no podía.
Y de pronto me besó.
Nos besábamos.
Recordé el sabor de nuestros besos.
29 de octubre
Todo este tiempo he tenido presente que el final de este dolor que siento de no tenerlo a él lo puedo alcanzar en el momento en que yo lo decida.
Que no es el tiempo el que me hará superarte. Si no la decisión que tome y el momento en que lo haga.
He tenido presente que el paso que me falta tomar para darle fin a mis sentimientos sobre ti es la aceptación. Esa aceptación que solo ocurre dentro de mi mente.
Ahora me pregunto qué hay de malo o bueno o simplemente diferente en mí que me ha detenido tanto tiempo de no querer aceptarlo aun sabiendo que esa es la clave a todo.
Siempre mantuve la esperanza de que tú te acercaras a mí a decirme que me extrañas. Tal vez no decirme eso. Simplemente acercarte a mí y hacerme olvidar de los ratos que paso sin ti pensando en ti.
Mantuve la esperanza de que todo fuera como antes. De poder decirte que te quiero, que te extraño.
Mantuve la esperanza de que regresaras a mí.
Ayer por fin mataste la esperanza que me quedaba. Aún tengo grabadas tus palabras.
Y aun me gustaría saber cómo llegaste tú a eso. Pero no lo sabré, no lo sabré nunca porque todos los días somos unos muertos en potencia.
Tal vez es una excusa estúpida pero no me importa si me va a alejar de esperar el momento en que me expliques tu proceso y tus motivos para dejarme atrás.
Ahora solo sé que en verdad debo aceptarlo y no porque quiera pero porque mataste la esperanza.
Ahora solo sé que debo aceptarlo para dejar de sufrir.
Porque yo sé que las esperanzas me estaban matando. Y aun sabiéndolo las alimenté por mucho tiempo.
Pero hoy lo acepto.
Te fuiste de mí.
Lo nuestro termino.
Me lastimaste pero no más de lo que yo me he estado lastimando.
Entonces lo acepto.
Ya no estás aquí junto a mí y no vas a volver. Porque estas mejor sin mí.
No vas a volver nunca, siguieras con tu camino.
La montaña rusa termino, nos bajamos de juego y nos despedimos.
Hasta luego.
Hasta nunca nos podremos amar.
Hasta nunca nos podremos amar.
Hasta nunca podré darte una gota de mi amor.
Hasta nunca.
Porque tú seguirás tu camino el cual desconozco. Y yo iré a buscar el mío. Porque está por ahí en alguna parte esperándome con ansias. Esperando a que mi maldita mente razone y deje de ser una maldita necia llena de esperanzas que ahora están muertas.
Tú ya no estas. La puerta se cerró contigo. Tú cerraste la puerta para que yo pasara. Entraran otras personas pero yo no. Y no entrare pero se abrieron de pronto mis ojos y lograron ver la cantidad de puertas que hay.
Seguir mi camino. Despertar a diario y tomar decisiones que me van a llevar a cosas increíbles de las que me he estado alejando por acercarme a ti que ahora estas muerto dentro de mí.
8 de noviembre
Fue muy difícil para mí deshacerme de ti.
No pude creer que ya no estabas
Y tuve que vivirlo para poder creerlo.
Tuve que tocar fondo
Salir de mi
Para por fin poder meterlo a mi mente
10 de noviembre
Me da miedo
Veo que en cualquier momento me puedes matar o lastimar
Pero aun así escucho tus coqueteos
Te veo a los ojos y me gustas
Pero ya no eres tú
Te perdiste y solo quedaron rastros de ti.
12 de noviembre
Nada será como antes
Ahora tú eres un maldito y yo soy una loca.
Y aun que pueda ser frustrante parecer loca sin serlo.
No lo será porque lo usare a mi favor para reconstruir me. Y no podrán verlo hasta ese día. No sé qué día pero llegara, existirá
Mi corazón siente que le hubiera gustado protegerte más. Porque al protegerte me sentía más útil. Hacia algo para mi autorrealización.
Y mi mente le dice a mi corazón que no solo te protegí con mis brazos y esos besos en la mejilla que decían más que los besos en los labios.
Te protegí haciéndote fuerte al separarnos.
Porque ahora te veo y eres un maldito.
Un maldito después de mí. Después de mi amor.
Y me alegra porque ya no necesito protegerte, ahora lo harás tu solo.
17 de noviembre
En noches como esta, silenciosa, fría y oscura bajo la luz de la luna. Veo nuestras fotos tomando un poco de chocolate caliente bajo las cobijas de mi cama. Y te extraño, te recuerdo muy vivo pero bastante muerto dentro mí. Y me duele. Florece mi nostalgia.
6 de diciembre
Este es solo el segundo año
Es solo la segunda ocasión
Pero en un año tan corto todo ha cambiado
Yo soy alguien más y él es un extraño.
Ambos somos extraños
Pero aun en mi mente guardo el recuerdo
Quedan cenizas de sentimientos y recuerdos que hace solo un año fueron fuego
Fuego ardiente color piel, color labios, nuestros labios
Hoy estamos en el mismo lugar pero ahora somos solo cenizas.
Materia que sufrió un cambio después de un proceso químico
Y somos mejores ahora
Somos menos fuego y más persona
Que estando en el mismo lugar al mismo tiempo pero en diferente estado se pierden
Tu fumas
Yo conduzco
Vaya, tan similar y tan diferente es todo ahora
Mi corazón, el pequeño músculo encerrado dentro de un cuerpo de adolescente late.
Late sin ritmo
Late perdido, quiero encontrarse.
No, en realidad quiere encontrar a alguien que le haga RCP o que le de unos electro shocks tal vez. Para revivir y ser alguien nuevo. Sin recuerdos de quien fue.
19 de diciembre
Pienso en ti últimamente
Recuerdo lo que fuimos
Lo que podríamos ser
Y lo que podemos ser
Nos imaginó juntos
Tomados de la mano
Te imagino increíble
Pero no me lastima
Me hace más fuerte
11 de enero
Esta noche te escribo de nuevo
Esta noche serás de nuevo mi último pensamiento antes de dormir.
Esta noche diferente a las demás te recuerdo.
Estos recuerdos diferentes a los demás me tranquilizan.
Porque paso un tiempo en que dejaste de ser a quien le escribía cartas por la noche o en cualquier momento del día.
Pero hoy te escribo una vez más después de un tiempo de no hacerlo.
Te escribo una vez más de entre tantas veces que lo hice. Pero te escribo con el corazón latiendo más lento. Te escribo sin el hoyo en el pecho que antes tenía.
Esta noche me mantengo de pie a unos cuantos centímetros de ti. Solo unos cuantos que nos separan y que por momentos desaparecen. Nuestros cuerpos se abrazan.
Esta noche intercambiamos palabras y unos cuantos sentimientos.
Esta noche de Enero, tu tan viejo y yo tan joven.
Esta noche fría y ventosa bajo las estrellas y las luces de colores intercambiamos chamarras. Usas la mía, yo la tuya. Pero no somos de tallas tan diferentes. Siento que tu chamarra es mía.
Esta noche dentro de cuatro paredes de metal nuestros cuerpos se abrazan y puedo sentir la energía que brota de mi cuerpo y penetra el tuyo.
Besas mi mejilla pero no puedo sentir tus labios sobre mi piel porque es más fuerte el calor que siento dentro de mi cuerpo. La adrenalina que secretan mis glándulas suprarrenales.
Y porque mi cabeza viaja a todas partes en ese momento. Esta ahí envolviéndote y siendo envuelta por ti, está en el ayer y en el mañana. Está en la ética y en la barrera que se ha formado. Se está perdiendo entre conexiones neuronales.
Esta noche das un paso atrás, yo doy un paso atrás, para ser separados por una estructura de metal, una puerta que se cierra lentamente. Que lentamente nos separa y nos impide vernos.
Esta noche te escribo, te pienso, te quiero, te abrazo, te beso, te tanteo.
17 de enero
Eres a quien más confianza le tengo
Porque ya no puedes herirme más
Ya lo has hecho
Me has roto el corazón
Abusaste de mi confianza, de mi amor, de mi nobleza, de mi persona.
Me has hecho lo que más me dolería
Decepcionaste me absoluta confianza
Y fuiste una vacuna al virus de la traición, al de la decepción.
23 de enero
Duele que te acerques tanto
Duele que me utilices
Duele que me mandes poemas y me demuestres que piensas en mi
Duele que intentes tantearme
Duele que me cuentes historias y me platiques durante toda una tarde
Duele que me hables cuando estas ebrio
Duele tu nombre, tu apellido y sobretodo la inicial de tu apellido.
Duele tu voz aguda y poco atractiva
Duele tu forma de pensar
Duele el misterio que demuestras ser
Dueles cuando tus mensajes se convierten en palomitas azules
Dueles los domingos por la mañana pero sobre todo los sábados por la noche
Dueles al ser tanta incertidumbre
Dueles tanto que te escribo y no puedo evitar hacerte poema
Dueles al decidir que te vas de aquí.
Dueles al saber que vas a volver.
Duele, pero te vas, pero regresas.
17 de marzo
Tú, irremediable silencioso
Callas cada sentimiento
Ocultas cada detalle
Tu, irremediable pensante
Calculas cada movimiento
Tu, irremediable frío calculador de mierda
Eres tu Son sus irremediables expresiones
Me lo dicen todo
Me lo gritan
Sus gritos
Tan fuertes que no puedo descifrarlos
Y me pierdo
Me pierdo en los altibajos de las ondas de su profunda voz
¿Quién es el entonces?
¿Quién es el que grita tan fuerte?
Aquel que grita maldad
¿O será amor lo que grita?