28 de marzo
Quiéreme unos días y otros no, no importa. Pero cuando me estes queriendo, dímelo, demuestramelo.
23 de mayo
¿Que pasa cuando sientes que tu vida ya no encaja con la de la personas que amas?
No estoy lista para verte ir pero no te voy a detener en la puerta
A veces se siente como si estuvieras haciendo que me amas. Sueltame si quieres soltarme. Y si no quieres soltarme, no lo hagas, pero agarrarme bien.
Dime si ya no tienes nada que aprender de mi. Si tu respuesta es que no, entonces ve y a aprende de alguien más que tenga otra cosa que enseñarte.
8 de julio
No voy a pedir que me cuides ni que seas responsable de lo que siento. No pido que seas resposible de mis heridas para sanarlas. Prometo encargarme de mi persona para no deslindarme de lo que me corresponde. No dejaré de hacer lo que me toca para dejártelo a ti. No pido que llenes mis vacíos.
Solo pido que seamos un lugar en donde no nos lastimemos más. Porque el mundo y la vida ya son lo suficientemente duros y hostiles. Pero si prometemos amarnos tal vez así podemos evitar ser una herida más.
Y si nos equivocamos y terminamos lastimandonos sin querer prometo intentar perdonarte. Podemos detener el paso, pensar en lo que pasó, abrazarnos, perdonarnos y elegir cuál será el siguiente paso.
23 de julio
Si tus mentiras vienen de tu miedo a perder el control
Mi afán por evitar las mentiras vienen de mi miedo a perder el control
Si te culpo por no valorarme pero tú realmente me valoras, yo carezco de valor propio y lo proyecto en ti.
Si tú no te valoras a ti mismo, tampoco puedes valorarme a mi.
No sólo estoy enojada porque me mentiste sino también porque hiciste que tuviera que alejarme de ti. Porque te extraño y siento que no puedo estar contigo. Y yo quería estar contigo. Porque me orillaste a estar aquí teniendo que olvidarte y dejar ir algo que quería tener en mi vida.
Lo extraño mucho y no sé ni si quiera que siento. Hoy desperté y ya me sentía triste. Mario me busco para coger y lo primero que le dije era que me sentía mal y que no podía verlo. Bro siento un vacío en el pecho y de verdad ya ni si quiera sé que es lo que me tiene así. No sé si es que lo extraño, que lo odio, que lo amo, que me siento herida o lastimada o todo junto. Tengo que llorar pero no me quiero deprimir. No sé que hacer para estar bien. Ya no sé si quedarme en mi cuarto todo el día sea lo correcto. Pero sí sé que no puedo ver a Mario sintiendome así.
29 de julio
Quiero que esto acabe bro. Quiero regresar contigo. Correr a tus brazos, coger contigo y dejar de extrañarte. Porque esto es difícil y porque no quiero qué tú me extrañes o que te olvides de mi, o que me empieces a detestar. Pero sé que no es lo correcto. El camino fácil no siempre te lleva al mejor lugar. Tendré que trabajar en mis ganas de evitar que me olvides.
3 de agosto
Por un momento esperaba que cuando termináramos tú mostrarás algún tipo de interés por hacer las cosas mejor o por demostrarme que sí me quieres y sí me valoras.Y es desesperante que aún después de haber terminando estoy esperando algo de alguien que no ha sabido dar. Siento que realmente no te conozco. Que no conozco a la personas con la que dicidi pasar los últimos 3 años.
3 de agosto
Enojate conmigo, hazme culpable de cómo te sientes o de haberme ido. Culpame por no haber soportado, por no haber aguantado suficiente. Culpame por no haber dado todo de mi. Por no haber resultó las cosas.
Pero cuando te haya pasado el enojo, abre los ojos y date cuenta de que fuiste tú el que provocó todo esto. El que no supo valorar lo que tenía y que tuvo que perderlo para darse cuenta.
Hoy tuve un mejor día. No desperté triste y desganada como otros días. No te busque en todo el día y aunque estuviste presente en mi mente no deje que la tristeza se apoderara de mi mente o de mis recuerdos de ti.
Hoy no hay mucho que quiera decirte porque volvió mi enojo hacía ti. Si estuviéramos juntos tal vez hoy hubiera sido uno de esos días en los que tu hubiera visitado en la tarde o en la noche. Y me enoja que ya no puedo hacerlo. Y me enoja querer hacer algo que no puedo. Y me enoja pensar que eres tú el que evita que haga lo que quiero.
Necesito encontrar cosas que hacer sin ti. Necesito dejar de querer hacer lo que hacía contigo porque son cosas que ya no puedo hacer.
27 de agosto
Sentí que me descuidaste. Sentí que me dejaste de cuidar. Que ya no hacías cosas para hacerme sentír que cuidabas nuestra relación
3 de septiembre
Me engañaste por alguien más.
Depues de todo, no podría decir que me fallaste a mi o nuestro amor. Pero le fallaste a nuestra relación.
4 de septiembre
Pierdeme, pero de verdad pierdeme. Mírame alejarme, mírame perderte. Deja que te pierda. Vete. Aunque duela. Porque sólo así puedo regresar a ti.
19 de septiembre
Me declaro cumpable porque no supe perdonar y deje que el resentimiento permeara en toda la relación.
20 de septiembre
No sé cuántos días voy a amenecer pensándote y sabiendo que no recibiré mensajes tuyos, no escucharé tu tone de mensaje ni veré la luz morada. No sé cuántas veces lloraré al espejo de ver mi carita triste porque te extraño. Ni cuantas veces voy a buscar tu perfil en Spotify y escuchar tus playlists.
21 de septiembre
No planeo olvidarte. No planeo fingir que lo nuestro nunca pasó. No planeo enterrar todo lo que vivimos. En realidad planeo hacer lo contrario. Planeo honrar cada segundo que viví contigo, cada lección y aprendizaje que logré contigo. Planeo incluso visitar los lugares que visité contigo pero sola. Planeo recordarte. Tal vez incluso lo haga esperando encontrarte. Pero sobre todo lo haré para agradecer que estuve en ese lugar contigo y que hoy tengo la oportunidad de estar ahí sola. Lo haré para demostrarme a mi misma que sin ti también puedo hacer todo lo que hacíamos. Tal vez lo haga llorando y sintiendo el vacío de tú ausencia, pero lo haré, lo sentiré y voy a estar bien.
27 de septiembre
Por favor no vuelvas todavía. Me duele tú ausencia. De verdad siento un vacío desde que no estás y creo que mientras no estés siempre lo voy a sentir. Pero no quiero que vuelvas. Porque no quiero estar pasando por aquí en vano. Sé que no nos vamos a arrepentir de nada, porque nunca lo hacemos. Pero sé que nos vamos a extrañar tanto que vamos a querer salir cocorriendo hacia el otro casi todos los días. Pero esta vez prefiero extrañarte y que me extrañes que regresar o que regreses. Porque me va a doler más que te hayas ido sin dejarme ir a mi.
27 de septiembre
Aún tengo aquí en mis manos la última vez que nos bañamos juntos. Aún puedo sentir tú piel contra la mía humeda y caliente. La estoy tocando con mis manos y te veo frente a mí en mi mente. Aún lo siento aquí como si estuviera viviendolo aún.
Aún recuerdo la última vez que dormimos juntos. Siento tu cuerpo contra el mío durmiendo calientitos. Siento tu brazo alrededor de mi y mi cachete contra tu pecho. Te siento como si fuera ayer. Porque es lo último que me quedó de ti.
1 de octubre
Terminar contigo es ese tornado que derrumba todo lo que creí conocer y que me obliga a reconstruirme.
1 de octubre
Me duele que no estés. Me duele que me extrañes y extrañarte. Me duele saber que los dos quisiéramos estar juntos y que no lo hacemos. Me duelen las canciones que me mandas diciendo que me extrañas.
Me duele
2 de octubre
Lo último que queríamos era terminar peleados y despedirnos sin decirnos te amo al final. Pero nos tardamos tanto en despedir que llegamos a donde no queríamos llegar. Y nos fuimos enojados. Pero tal vez no habríamos podido irnos realmente si no era de esta forma.