8 de marzo
Doy un gran salto para aterrizar en mi cama. Mi rostro contra las cobijas de florecitas rosas. Y se nubla mi vista. Pero mi mente no puede desvanecerse. Porque estas tu dentro de ella saltando y revoloteando mis sesos.
Me tomaste por sorpresa.
Me has hecho una pregunta cuando te cruzaste en mi camino. Yo respondí solo unas pocas palabras que conseguí soltar de entre lo nerviosa que me hiciste. Me tomaste por sorpresa.
Tomaste mi mano que en ese momento sudaba y empezó a sudar aún más.
Mientras conversábamos miraba tus labios, esos que con dificultad podía definir cubiertos por tu bigote. Los miraba y casi me pierdo dentro de tus ojos verdes y profundos.
Dices que soy diferente mientras me haces saber que tú también lo eres. No eres aquel guapin de ojos claros. Eres alguien más, eres alguien enloquecido, alguien que se pierde dentro de sus ojos.
Dices que no observo al mundo con los ojos.
Y entonces estoy aquí pensando en ti sin parar, sin poder borrar la sonrisa traviesa que le dejaste a mi rostro mientras el sol pegaba a nuestros rostros.
Tienes algo, algo que me provoca curiosidad, algo que me intriga, que me tiene pensando en ti, algo que da risa, que me avienta a la cama, que me quita la ropa, que me despeina, que enrojece mis mejillas y alborota mi cuerpo.
12 de marzo
Incluso el cielo sabía que nos habíamos encontrado.
Las nubes se sonrojaban con un color rosa pálido.
El cielo lloraba granizo por la madrugada, y durante el día lloviznaba de felicidad.
La luna se completaba por la noche y su reconfortante brillo se reflejaba en tus ojos verdes.
Sobre la tierra, lejos del cielo, tú penetrabas mis ojos cuando yo penetraba tus labios.
El cielo que desde arriba nos observaba se estremecía mirándonos y enloqueciendo estaba, así como lo hacíamos tu y yo. Y podía permanecer vigilante de nuestra locura por largos ratos. Nos convertimos en su pequeña obsesión.
13 de marzo
Enamora mis oídos
Penetra mi alma
Alarga mis ojos
Cállame los labios
15 de marzo
Irremediablemente pienso en ti. A mi mente siempre le ha gustado jugar sucio y ahora lo hace contigo, nos desnuda palabra a palabra, nos acerca con cada mirada, puedo sentir tu piel en la obscuridad. Quiero tus miedos aquí con los míos, quizá así tengan sentido. -Iván
16 de marzo
A ratos me descubro soñando despierta. Te observo pintando sobre un lienzo. Desnudos los dos en un cuarto.
Transfórmame en arte que mi cuerpo es tu lienzo.
18 de marzo
Porque el, él es un cursi de mierda.
Él toma mi mano mientras manejo.
Él me toma del cabello
Él me pone nerviosa
El me saca de mi zona de confort
Él me pone a temblar
El me eriza la piel
El realmente me da miedo
A él no lo conozco
20 de marzo
Su penetrante olor me retumba los sentidos. Y se prolonga, se queda dentro de mi nariz, dentro de mi mente que viaja entre su ser, entre su universo.
Un universo que no es el mío.
21 de marzo
Es como si me enamorara de algo dentro de ti
Algo que no puedo ver con mis ojos pero que puedo sentir con otra parte de mi
Porque cuando te miro a los ojos en realidad estoy mirando dentro de ti, a través de ti
Y te siento tanto
Te entiendo tanto
Te acaricio tanto
Encajamos tanto
Jugamos tanto
Me enamoro tanto
¿Pero de quien me enamoro? Habitas sobre la tierra conviviendo con seres que se hacen llamar humanos pero a quienes tú consideras unas bestias
Y te comportas como un animal actuando por instinto
Pero tú vienes de otra dimensión, de un universo realmente distinto. Uno desconocido para mí, que le da la espalda al universo de donde yo vengo.
22 de marzo
Te veo y no sé qué hacer, salir corriendo hacia ti o en la dirección contraria.
Eres un estimulante, que además adormece mis sentidos.
Somos químicas.
Puedo pensarte muchas veces en un día pero siempre tomando en cuenta las infinitas posibilidades que residen en tu ser.
Crees que me gusta todo sobre ti y en parte tienes razón, porque hay pocas tan cautivantes como una mente tan clara y lo que proyectas con ella, que es realidad; así sea bueno o malo puedo apreciarlo, puedo sentirlo como por osmosis, entra por cada poro de mi piel, puedo saborearlo (Puedo sentir tus labios en este momento).
Milimétricos son los descubrimientos, que logro a pasos agigantados en la complejidad de tu mente.
No necesito un pretexto, me gustas por como el sol se refleja sobre ti, porque puedes hacer que me olvide de absolutamente todo por un momento.
La primera vez que te vi, me paralicé.
En la siguiente ocasión, no pude resistirte.
Tenía que saber cuál era tu nombre, tengo que saber cuál es tu lugar favorito.
Quiero compartir silencios, secretos y destinos contigo; a donde sea que vayamos hagámoslo libremente, te veo a la vuelta de la esquina. Espero me busques.
Te estaré buscando, al cruzar cada esquina. -Iván
23 de marzo
Me haces sentir tantas cosas
Y realmente no se cual él es nombre para todo lo que siento por ti
Te pienso, pero no sé si es bonito el sentimiento
Te veo e imagino tantas cosas
Te imagino de tantas maneras y bajo tantas circunstancias
Y sobre todo nos imaginó juntos viviendo y compartiendo cosas locas y nuevas.
Nos imaginó pintando grafiti bajo un puente por la noche, cocinando space brownies, manejando rápido por la noche, teniendo mucho sexo de todo tipo. Descubriendo, viviendo al máximo, enloqueciendo juntos. Momentos de euforia, risa, llanto, gritos desaforados, amor, locura, pasión, intensidad.
No sé qué es lo que quieres de mí. Tal vez me ves y en vez de pensar que quieres enloquecer conmigo, piensas que quieres olvidar toda tu locura y sentirte tranquilo, en calma.
Y puedo darte eso. Puedo compartirte un poco de lo que es mi calma.
Tal vez ese es uno de los choques que hacemos. Tal vez buscamos cosas diferentes y no estamos encontrando lo que buscamos.
Pero ya no me importa, me provocas ganas de olvidar la locura y regalarte calma. Regalarte silencios.
Pero me tienes confundida, intranquila. Me siento detenida por tu mente pero acelerada también por tu mente.
Y es tan extraño querer verte, querer escucharte, tocarte, abrazarte, contemplarte. Porque quiero hacerlo constantemente. Pero te visualizo en mi mente y tu cara y cuerpo es borroso. Es como si me gustara de ti una parte que es abstracta, que es inimaginable. Es como si estuviera deseando tu esencia, tus risas, tu voz, tus expresiones, pero no tu cuerpo, no tu piel ni tus ojos, ni tu nariz de dodo.
Tengo miedo de varias cosas. Miedo de que no seas quien dices ser. Me has confesado tantas cosas malas que llego a pensar que no puedes ser tan malo. Miedo porque realmente has vivido más cosas que yo. Miedo de no saber lo que siento. Porque provocas tantas cosas en mí. Te pienso la mitad de mi día y no puedo dejar de delatarme con la sonrisa que me llega cuando estoy contestando tus mensajes. Constantemente quiero platicar sobre ti y cuando lo hago, te pienso de una forma tan bonita. Porque es realmente bello lo que me haces sentir con tus palabras, con tus caricias, con tus besos, tus abrazos, tus mensajes y tus cartas, las cosas que me platicas lentamente, tu forma de ver el sexo y tu forma de describirme y tantearme.
Pero por alguna razón no me hace sentir liberada, es un constante pensarte a ti, un constante dejarme a mí.
¿Y en donde quedo yo?
¿En dónde quedan mis ideas, mis sentimientos?
¿Acaso tú haces que me pierda?
Eres tan diferente a quien imaginaba.
Me gustas, no por la imagen que tenia de ti, esa imagen de locura y gritos desaforados. Me gustas por quien no imagine que fueras, por tus infinitas personalidades que no imagine que tenías.
Pero ha sido difícil que cada vez que aprendo algo de ti, no encaja con la idea falsa que cree de ti mientras eras un simple extraño en el pasillo de la escuela. Me pruebas que yo he estado pensándote mal. Y eso ha sido complicado para mí. Me doy cuenta de lo estúpida que he podido ser.
Pero me gustas. Me perturbas, me sacas de mi zona de confort.
Confío en ti cada vez más, y más rápido. Y debo aceptar que es cómodo.
Honestamente no me cuestiono si eres lo correcto para mí. Eso ya no me importa. Solo sé que te quiero averiguar, y dejar que tú me descubras a mí. Pero no puedo dejar de pensar en las infinitas posibilidades que nos deparan. Puedo imaginar que me enamoro, que no lo hago, que nunca lo logro. Imagino que enloquecemos el uno por el otro, que solo tú lo haces o solo yo lo hago. Y también puedo dejar de vernos juntos.
Y cuando imagino todo eso me pregunto sobre el tiempo. ¿Qué hay del tiempo? ¿Actuara a nuestro favor? ¿Caminara despacio o rápido? Y no puedo responder ninguna pregunta.
A ratos pienso que ha sido tan rápido tu llegada a mí ser. Y justo después pienso que tal vez lo rápido no es tu llegada, si no mi mente y su gran capacidad para imaginar que ya eres parten de mí y de mi vida. -Michelle
2 de abril
Porque me pierdo en los altibajos de tu profunda voz mientras tu penetrante olor me retumba los sentidos, y cuando te miro a los ojos en realidad estoy mirando dentro de ti, a través de ti.
4 de abril
Te quiero a ti plenamente. Te quiero desnudo y vulnerable. Quiero el frenesí de estar a tu lado, las lágrimas del orgasmo y su gemido junto con el sudor de nuestros cuerpos frotados. Quiero las carcajadas del sin sentido de nuestros actos inmorales y el silencio de nuestros labios junto con el fuerte ruido de nuestras mentes que conectan a una velocidad incomprensible.
Quiero el sentimiento inexplicable de tus ojos verdes cuando penetran los míos y tu olor penetrante de mis sentidos.
Quiero tu compañía silenciosa, esa que existe cuando no estas a mi lado y no puedo palparte con mi piel pero si con mi mente y que se prolonga desde que despierto hasta que cierro mis ojos. Quiero tus consejos maduramente objetivos que me dejan sin palabras y me mantienen pensando por cortos ratos hasta que me tranquilizan.
Quiero los datos curiosos que de pronto me explicas y todas las ideas que sin darte cuenta me enseñas pacientemente.
Quiero el intenso y completamente ciego miedo que provocas en mi cuando estoy contigo pero al que después de unos minutos alejas de nuestra presencia.
Quiero la confianza que me provocas de ser solamente lo que me nace.
Quiero tu baja autoestima, la que demuestras con seguridad y que pierdes a ratos.
Quiero nuestras pláticas estúpidas pero llenas de risas y sonrisas que nunca terminan en nuestra mente.
Quiero los viajes en coche con tu mano y mi mano entrelazadas y el anillo azul que siempre llevas en tu dedo índice, ese que lastima mi meñique con dulzura.
Quiero la incertidumbre de tu presencia en mis días.
Quiero todos tus hermosos defectos y tus perfectas imperfecciones, esas que no tienes ni tantito miedo de demostrar.
Quiero nuestra lenta pero complemente disfrutable y única manera de comer.
Quiero muchas más cosas de ti
Quiero y no quiero dejar de escribirte, de convertirte en palabras.
Te quiero.
7 de abril
Porque no te pertenezco
No eres dueño de mi ser
Y sí, sí te quiero, sí te pienso, sí te siento, sí te extraño, sí quiero estar a tu lado constantemente.
Pero no, no te pertenezco, no necesito pensarte a ti todo el día, no necesito estar a tu lado, no te pienso sin querer hacerlo, no eres lo más bello en mi vida, no voy a quererte para siempre.
Te quiero hasta que yo quiera. Hasta que me canse de tu maldita personalidad. Te quiero hasta que me canse de pensarte por las mañanas, las tardes y las noches. Te quiero hasta que se me dé la gana quererte. Te quiero hasta que yo tome la maldita decisión de dejar de quererte. Te quiero hasta que para mí nada es infinito y todo termina. Te quiero hasta el momento menos esperado. Te quiero hasta que seas o no seas alguien valioso que me enseñe cosas a diario.
Soy débil
Débil a tus llamadas no respondidas, esas que no entran y solo me mandan al buzón
Débil a tus mensajes sin responder, esos que mando cortantes sin esperar respuesta pero débil a la estúpida esperanza de ser buscada, de ser esperada, de ser deseada y seducida con un "mi amor" después de una coma.
Soy débil a la ausencia de tus besos, a la ausencia de tu tiempo y tus manos suaves y corpulentas acariciando alrededor de mi ombligo.
Soy débil a la madurez con la que me tienes en tu vida llena de estimulantes, todo tipo de estimulantes: momentos, instantes, paseos, personas, convivencias a las que llamas tiradas,
Soy débil a que me ignores
Soy débil a que me olvides y me dejes a un lado
Soy débil a ser solo una parte de tu vida y no tu vida entera
Pero también soy débil cuando erizas mi piel y me provocas cosquillas
Y soy débil porque me tienes, porque te escribo
Porque sin estar a mi lado, sin nuestra piel y nuestra energía entrelazada, me provocas tantas emociones, alteras mi estado de ánimo.
Pero quiero decirte, quiero hacerte sentir que no me tienes, que realmente no te pertenezco y que no provocas todas esas emociones en mí.
Quiero que sepas que no soy tu puta de esquina, esa que permanece a espera de tu tiempo, a tu disposición.
Quiero que sepas que a mí también debes esperarme y sobre todo procurarme porque no te pertenezco.
Y sé que lo haces, sé que me procuras.
Pero quiero escuchar de ti, de tus labios que lo haces, que me piensas la mitad de tu día, que me deseas, deseas mi cuerpo, mi piel suave y tersa que te raspa las huellas de tus dedos cuando la caricias con dulzura, pasión y deseo.
Quiero que me rasguñes lo más fuerte que puedas hasta que mi piel sangre, para que entre tu piel y las uñas de tus dedos se quede mi ADN y se prolongué así mi presencia en tus días y que no puedas dejarme ir, y no puedas olvidarte de mí.
8 de abril
Hoy estoy sobre las nubes, miro hacia la ventanilla y puedo ver una capa delgada y suave de nubes flotantes que se mueven más rápido aquí arriba. Es un paisaje despampanante a mis ojos que no puedo ver todos los días y que justo por eso quiero disfrutar ahora que puedo. Pero no lo hago, porque con total plenitud, no lo hago a solas ni por mí misma, porque estas tu aquí. Te puedo ver entre las nubes flotar y formar figuras con tu cuerpo en el cielo. Pero así lo disfruto, porque así lo quiero, así lo deseo. Deseo tu presencia a cada rato, incluso la presencia en la que no puedo verte por completo ni tocarte con las huellas de mis dedos.
12 de abril
Es único, algo que nadie comprende, más que tú y yo, porque es nuestro. Nuestro acto sexual, nuestro placer sexual, el orgasmo de nuestros cuerpos desnudos conectando a un nivel casi etéreo, sublime.
Sé que nos comunicamos, tenemos un lenguaje con el que mantenemos largas, muy largas y profundas conversaciones. Platicamos de nosotros. Tú me cuentas lo mucho que disfrutas la vida, me cuentas como te comportas ante el mundo y el porqué de tus actos. Lo mucho o poco que me quieres y la extrañeza con la que lo haces.
Y yo te cuento, pero en silencio y muy despacio, te cuento en clave morse para que tu leas entre líneas y lo disfrutes de a poco.
Y a ratos, guardamos silencio, detenemos la conversación cuando los gemidos son muy fuertes y decides ir más despacio, decides tomar mis piernas con tus manos y llevarlas hasta tus hombros. Te escucho decir "mi amor" y me alborotas más el corazón, ese que ya late con un ritmo
Te miro a los ojos y te encuentro perdido, te encuentro conmigo y sin mí.
De pronto me tomas de las manos y las jalas hacia ti, me acercas más a ti, Para que nuestros cuerpos choquen aún más, mis pechos rebotan y tú los observas. Llevas mis manos hacia las sabanas, tu cuerpo sobre el mío y nuestra piel rozando. Entrelazas tus dedos con mis cabellos, tus brazos sobre mis clavículas me provocan moretones.
15 de abril
Te quiero porque me inspiras. Porque quiero recorrer las curvas y esquinas de tu piel poco a poco para aprenderte, hasta llegar al punto en que conozca tus caminos de memoria y pueda recorrerlos con una venda en los ojos sin hacer una vuelta equivocada.
Quiero descubrir cada día algo nuevo en ti, en mí, y en la vida.
Quiero despertar y descubrir en el sol un rayo diferente cada día. Y en la luna una mancha diferente cada noche.
Quiero poder escribir cosas que nadie pueda entender más que tú y yo.
Quiero dejar talladas nuestras iniciales en el tronco del árbol más joven para que crezca y viva toda una vida recordando los abrazos que le dimos y la energía que le trasmitimos.
Es simple, se tú, sonríe y enseña en cada sonrisa tus dientes chuecos y el hoyito que tienes entre ellos. Grita para hacerme saltar de un susto mientras estoy concentrada en lo que me haces sentir. Guarda silencio mientras duermes, aléjate por las noches, abrázame por las mañanas, desnúdame por las tardes.
Solo se tú, demuéstrame quien puedes ser. Demuéstrame que tanto puedes amar y como puedes hacerlo. Cuantas cosas puedes ser y cuantas no. Cuantas mentiras o verdades puedes decir y cuantas puedes callar.
Pero sobre todo, quiero que me hagas crecer. Quiero que me engrandezcas, que me cultives, me pongas al sol cada día y que me riegues.
Quiero que me enseñes a volar o que aprendamos juntos.
Pero ten mucho cuidado, tengamos cuidado de caernos en el vuelo.
Porque yo no estaré por siempre, puedo empezar a volar más rápido y no querer esperarte. Y si empiezas a caer no querré hacerlo contigo.
Así que ten cuidado porque me presencia nunca es seguro.
Depende mucho de ti, depende de en qué parte del cielo estés el que quiera alcanzarte o que me alcances.
Y me gustaría decirte que si te caes yo lo haré contigo, pero no lo haré, no te prometeré algo que no esté segura de cumplir. Tal vez lo haga si llega el momento, pero tal vez no. Tal vez sea capaz de detener tu caída. Tal vez caiga yo y no esperare que tú me levantes ni que te caigas conmigo. Existen muchos tal vez y por eso te advierto.
Te advierto a ti y me advierto a mí misma. Me advierto que el amor puede cegar o pueden ser lentes de aumento. El amor puede hacernos volar o puede cavarnos un hoyo en la tierra. Puede acelerar mi paso o alentarlo. Puede hacerme crecer o puede quitarme centímetros de altura. El amor pueden ser cadenas o alas para volar.
Puede ser maduro o inmaduro.
Pero no te asustes, porque siempre depende de nosotros si nos amarra o nos da más libertad.
23 de abril
Vuelo al saber que te voy a ver, y cuando estoy subiendo las escaleras de tu cuarto y escucho la regadera prendida, entro por la puerta y te veo completamente desnudo con tu esencia ahí parada. Y vuelo, cuando sales mojado y tibio de la ducha, me abrazas y me das el primer beso del día, el primer beso infinito, vuelo.
Me llevas a sitios que no conocía y me llevas de la mano, no sé porque, pero creo que quieres cuidarme o tal vez me quieres cerquita de ti.
Me haces sentir emociones que no conocía, sentimientos obtusos porque los voy comprendiendo poco a poco a tu lado, con tu mano entrelazando la mía.
24 de abril
Cuando veas esto, tienes que tener presente que me pase la noche pensando en ti, con una sonrisa innegable que se debe a que estas en mi vida.
Puedo imaginar que estas a mi lado, imagino tu piel tan suave como siempre, tu aroma está grabado en mi mente. Alguien me lo dijo, vamos bien tú y yo, creo que podemos transmitir lo que somos de manera individual y en algún punto combinarlo entre risas y miradas que dicen más que mil palabras. Me haces experimentar cosas que creí no experimentar en muchísimo tiempo y honestamente me haces experimentar muchas otras nuevas, lo cual es mucho para alguien como yo; por favor entiende que no acostumbro a querer así, la cercanía me asusta y la carencia de interés en el resto de las personas me ha hecho apreciar solo lo que vale la pena, lo verdaderamente hermoso como tú, con esos ojos tan expresivos y esa sonrisa tan autentica, con esa mente que cautiva y sentimientos tan intensos que paralizan.
Imagino mil y un cosas a tu lado, noches largas, horas de sueño, viajes a lugares exóticos, cenas a la mitad de la noche, besos en la obscuridad, sexo a la primera luz del día, discusiones sin sentido, diálogos profundos, borracheras con momentos en blanco, tiempos de lucidez y crecimiento, escuchar y ser escuchado, amar y ser amado, darlo todo sin otra intención más que el conservarte a mi lado.
Cuando veas esto, por favor entiende que hoy no quiero sonar romántico, entiende que son ilusiones pero también miedos, limitaciones que me impulsan a querer más, la incomparable sensación de querer pasar el tiempo a tu lado y que nada cambie.
Mi mente trabaja de manera peculiar y ahora eres un nuevo engranaje que la impulsa a seguir siendo lo que es pero de manera más precisa, coherente y lúcida; sin poder acallar el estruendo de pasión que me hace querer perder la cordura.
Espero que tengas un bonito día, te pienso, te admiro, te deseo y agradezco estés en mi vida, mujer divina.
-Iván
25 de abril
Hoy me escupiste un poco
Solo hay algo de lo que estoy segura, y es que hoy soy un enredo de sentimientos obtusos.
Porque te quiero, te amo, te odio.
Porque quiero llorar, gritar, reír.
Pero también me siento enojada, alterada, revuelta.
¿Pero porque?
¿Que son tus palabras si no son solo tuyas?
Como puedes hacerme sentir tanto, tanto que se revuelve, que no entiendo nada.
¿Qué carajo haces, como lo haces?
¿O soy yo? ¿Soy yo solo siendo débil?
Ya no sé quién eres. Y mucho menos sé quién soy
No sé qué eres para mí.
Me haces querer volverme loca
Me haces sentir que eres todo lo que quiero, lo que siempre he querido, lo que busco.
¿Pero, y si eres mi error? Ese error fatal que cometeré en mi vida.
¿Y si me pierdo por completo contigo? Tan pérdida que no encuentre la salida.
Quiero perderme, quiero equivocarme, quiero enloquecer. Pero no quiero terminar conmigo, no quiero matar a Mich.
26 de abril
Me siento diferente. Todo lo que veo es color rosa, ya no es negro como solía ser. Ya no me importa nada, solo Iván.
Eres eléctrico. Me das toques cuando me hablas. Toques de los que duelen, penetras hasta lo más profundo y te hacen vibrar entero. Me haces sentir un gran electro shock, duele y me enoja.
De pronto parece que todo lo que creía mentira es verdad. Lo que no tenía sentido ahora lo tiene. Trasformas lo malo en bueno. Pones a la ética de cabeza. Lo que creía irreal es completamente real, tan real que asusta, tan real que se puede palpar y estremece.
Si pensaba que estaba perdida, tú me encuentras, me pones los pies descalzos sobre la tierra. Pero lo haces con un golpe que duele, con un toque que quema.
29 de abril
Estoy muy asustada
Todo me asusta: tenerte, perderte, enamorarme. Me asusta perderme a mí misma.
Pero creo que lo que más me asusta es perderte. Te quiero, te quiero y realmente siento que eres de quien quiero aprender, con quien quiero vivir muchísimas cosas y pasar mucho tiempo. Y no puedo evitar asustarme de perderte. Justo ahora lagrimas acuden a mis ojos y no sé porque.
Debo ser honesta mis sentimientos por ti, van fluyendo muy lentamente. Haces que mi mente viaje, y se quede perdida pensando en ti. Pero mis sentimientos, esos son más difíciles de atrapar. Ellos necesitan tiempo para confiar.
He tenido intenciones de escribirte desde que platicamos en el parque. Para aterrizar lo que pienso de todo lo que me dijiste. Sé que no pides una respuesta, porque no son temas a los que tú necesites una. Creo que todo lo que me dijiste lo hiciste para liberarte de ello no realmente por recibir una respuesta.
No he podido escribirte. Me enoja todo lo que me dijiste. ¿Cómo puedes con tanta seguridad futurear de la manera en que lo hiciste? ¿Cómo puedes imaginarnos viviendo juntos? ¿Cómo puedes pensar en dejar de hacer algunas de tus cosas por darme más atención? ¿Cómo te atreves a decírmelo con tanta facilidad? O hacerme sentir lo que sientes, ¿hacerme imaginar hasta la muerte contigo? ¿Y cómo carajo te atreves a pedirme después que no me sienta comprometida contigo? ¿Cómo te atreves a ilusionarme? Si sabes que siempre evito futurear, ¿cómo te atreves a hacerme futurear sobre nosotros?
¿Cómo te atreves a decirme que no me siente presionada justo después de presionarme? ¿Cómo te atreves a cumplir mi sueño y después hacerlo pedazos?
4 de mayo
Me estoy volviendo loca
Me penetras la mente desde que abro los ojos por la mañana hasta que los cierro por la noche.
Mis ganas de ti empiezan como empieza mi día, con el vibrar de mi despertador o los rayos del sol entrando por las comisuras de mis ojos.
Aun si es día en que no te puedo ver, no importa porque estás aquí aun que no pueda palpar tu piel.
Durante el día permaneces conmigo y se siente como si caminaras a mi lado diciéndome cosas al oído. Entro al baño y estas ahí coqueteando. Me miro al espejo y te veo ahí también, mirándome.
Platico con alguien y tu estas ahí diciéndome que aconsejar.
Me estoy volviendo loca, pensando en ti todo el maldito día. Sin parar.
Me estoy volviendo loca, dejándote entrar a mi cerebro, haciendo un gran hoyo en el para qué entres tú y te quedes ahí estremeciendo mis días cada vez más y más sin parar.
Me estoy volviendo loca porque mientras entras a mi cerebro salgo yo, sale una gran parte de mí. Olvido lo que quiero hacer yo para hacer algo contigo. Olvido dormir para soñarte a ti.
Sé que me estoy volviendo loca cuando aun teniéndote como te tengo, tan dentro de mí, te extraño, te extraño y quiero besar tus labios, escuchar tu voz o tomarte de la mano.
Me estoy volviendo loca, mierda.
Loca por ti, mierda.
9 de mayo
Sí, soy de las pocas personas que puede tirar todo por la borda en segundos. Y tal vez pienses que es una decisión muy apresurada. Y lo es. Es apresurada, por un sentimiento efímero. Y puede que me equivoque. Pero maldita sea ahí entra mi orgullo, mi estúpido y enorme orgullo. Ese que me impide hacer lo que siento. Ese que se roba mis besos, mis lagrimas, mis deseos que me roba a mi poco a poco. Te extraño y no se que es de ti. Pero te extraño aun que se que estas ahí, estas a unos cuantos dígitos, a unos cuantos kilómetros fáciles que borrar. Pero estas tan lejos, porque mi orgullo me separa de ti mas de lo que unos kilómetros o unos dígitos pueden hacerlo. Lo se, no es mas grande que yo y aun así lo trato como si así fuera. Me equivoco, lo hago. Te extraño y puedo pensar en pocas posibilidades que nos determinan. Dos días sin hablarnos y yo ya te veo con otra mujer en tu cama. Te veo pero no te veo conmigo. Besos cortados en la mejilla, abrazos que no son abrazos, miradas cruzadas, mensajes vacíos, conversaciones sin palabras. Te veo y no te veo. Te veo y me despido sin decirte nada. Y dueles. Si dueles Pero no tanto. Nada con lo que no pueda lidiar.
13 de mayo
Pero es extraño porque no quiero hablar contigo. Estoy enojada contigo. Me pregunto porque empezaste a ser tan distante si antes no eras así. Si me hiciste un espacio en tu vida. Y me consume el sentimiento realmente lo hace. Realmente me destroza la decepción. Ya no se quien eres. Por favor ven y abrázame y dime que me has extrañado como yo a ti. Porque por mientras te odio y bastante. Te odio por hacerme quererte, por enamorarme para después dejarme aquí sobre mi cama llorando tu maldita ausencia. Me ahogan los finales, son como los inicios. Llegan sin aviso y me terminan en segundos. Bandidos que roban sin piedad, que aterran, paralizan y dejan sin salida.
Mayo 22
Es que tu me subes me, me bajas. Me avientas y luego me cachas. Me empujas, me acercas. Me adoras, me quieres, me amas, me odias, me detestas, me ofendes.
Subo y toco el cielo y luego caigo en movimiento rectilíneo directo sobre tu tus brazos. Decídete tu. o me decido yo? Sobre que carajo sentir, sobre que carajo hacer entre todos estas altibajos.
Me inspiras tanto que puedo pasar el día completo respirando rosas. Pero después me detienes por completo. No se ni a que sabe esto. Es como el mole, un poco de todo.
Me estas haciendo pedazos Debes saberlo Me despedazas de a poco y yo me dejo, yo te lo permito. No se porque lo hago pero entiéndelo. Escúchame, me haces pedazos. Me destruyes poco a poco. con cada beso y cada caricia. Con cada despedida. Con tu presencia y tu ausencia. Pero te juro que esto no es algo humano. No se trata de nuestra piel y los latidos de mi corazón. Se trata de todo lo que no puedo ver. Todo lo que puedo imaginar que no existe cuando tu me demuestras que existe.
Debo confesar que eres lo que buscaba. Pero ahora ya no se si realmente quiero encontrarlo, si quiero palparlo como voy haciéndolo día con día.
23 de mayo
Detesto la distancia que existe entre nosotros. Detesto esperar días para verte y horas para saber de ti. Detesto la ausencia de tu voz y la de tus ojos verdes penetrando mis sentidos. Detesto el terrible silencio que me comunicas. Detesto la ausencia de sentimientos que me provocas. Simplemente detesto tu ausencia. Detesto esta distancia.
Detesto esta maldita relación fragmentada.
Porque me gusta estar contigo. Tomar tu mano y entrelazar mis dedos con los tuyos. Reírme a tu lado, escuchar tus gritos de locura. Me gusta odiarte y amarte al mismo tiempo. Me gusta sentirme todo y nada y que tu te des cuenta. Me gusta mirarte a los ojos y darme cuanta de que tu ya mirabas dentro de los míos. Me gusta sentir tu calor corporal cuando tengo frio. Me gustas cerquita de mi, tomándome de los cabellos con fuerza, como solo tu sabes hacerlo. Me gustas en mi miente, estremeciendo mis sentimientos. Me gustas alborotando las mariposas en mi estomago constantemente. Así me gustas.
Te pierdo de a poco.
Primero perdí tu confianza, seguido perdí tu tiempo y el pequeño espacio que habías hecho para mi en tu vida.
Creo que puedo entenderlo.
Porque tu perdiste la cabeza, tu te perdiste a ti, te perdiste en mi. Te perdiste entre mi piel y todas las texturas que dices que mi cuerpo tiene. Te perdías cada vez que mi energía cambiaba y tu podías sentirlo como dentro de ti, tan perturbador.
Te perdiste intentando encontrar el camino por la complejidad del laberinto de cada unos de mis pensamientos. Te perdiste sin si quiera darte cuenta. Caíste en un profundo sueño, viéndome a mi y nosotros. Pero olvidaste por completo pensar en ti.
De pronto cuando desaparecí y tu despertaste del profundo sueño en el que estabas, te observaste ahí, varado en medio de mi. Y solo podías recodar pequeños fragmentos de como llegaste a la mitad de mi mente.
Y yo, te pierdo de a poco.
Te odio
Porque provocas un sentimiento en mi de deseo. Deseo algo que no puedo tener.
Te odio
Porque me lastimas sin si quiera darte cuenta. Me lastimas con tu valentía que se trasforma a la velocidad de la luz en cobardía. Porque me llenas y luego me vacías. Me armas y me desarmas.
Tu que sientes que el mundo esta en tu contra y yo que no puedo hacer nada por demostrarte que soy parte de tu equipo.
25 de mayo
Desde que comencé a conocerte entendí que somos dos personas con vidas muy distintas. Porque somos de edades diferentes y por lo tanto las cosas que hacemos día a día son diferentes. Nuestros horarios son diferentes, nuestros gustos, amigos, ambientes, rutinas, entre otras cosas. Por eso entendí que el tiempo que podíamos pasar juntos y el tiempo que podríamos dedicarnos uno al otro iba a ser reducido. Entendí que tal vez los días que yo estuviera libre para verte tu no estarías libre para mi y simplemente tendríamos que dejarlo para después.
Lo entendí y aun que por momentos pensaba que deseaba tu atención todo el tiempo y deseaba darte la mía todo el tiempo también pensaba que era parte de nuestra convivencia y que asi podíamos tener no solo tiempo juntos también solos y me parece algo muy sano para ambos.
Realmente puse de mi parte para poder funcionar contigo, para embonar contigo y fluir contigo y con tu estilo de vida. Realmente comprendí cada vez que estabas ausente por cualquier razón. Y no solo lo comprendía, lo tomaba de la mejor manera y lo disfrutaba. Y en verdad sentía que todo fluía muy bien.
No puedo saber con exactitud lo que tu sientes y piensas. Pero puedo notar por como te comportas y por lo que me has dicho que durante los días en que estuvimos ausentes tu pensaste muchas cosas. Te diste cuenta de lo apegados que estábamos el uno al otro y el gran riesgo que eso significaba. Porque entiendo que te gusta ser egoísta, preocuparte por ti y no tanto por alguien mas.
Honestamente me parece una actitud cobarde pero realmente lo entiendo porque yo he llegado a actuar y pensar de la misma manera. Porque es cierto, al final el putazo será mas leve.
Después de esos días y de las reflexiones que hiciste empezaste a tratarme muy diferente y yo podía notarlo en todo. Eran los mensajes cortantes y el gran espacio entre ellos. El poco entusiasmo con el que quedamos de vernos, el sexo. Simplemente lo sentía todo mucho menos pleno y mas vacío. Y si, puede que yo manipulara cada situación en mi cabeza y que por eso todo me pareciera tan diferente. Pero en verdad así lo sentía, tan real. A pesar de la situación, yo seguía sin entenderte a ti, sin entender el porque de tu distancia y fue hasta hace poco que lo entendí en realidad.
Intente pensar en muchas posibilidades para la situación. Pensé que tal vez simplemente estábamos pasando por un mal momento, tu, yo y nosotros. Pensé que tal vez estaba hormonal y volviéndome loca.
Cuando entendí el porque de tu distancia intente tomar una buena actitud y hacer lo mismo que tu. Intente meterme a la cabeza que era le mejor, lo mas simple y que nos beneficiaria ambos. Pero me lastimaba cada instante, pensarte me lastimaba, me enojaba tanto tu actitud y el pensar: como puede ser tan cobarde, como puede no quererme y distanciarse tanto. Por mas que intenté asimilarlo y tomar la misma actitud, solo lograba sentirme mal, sentirme triste, decepcionada, extrañandote horriblemente, sentí que estaba deseando algo que no podía tener. Me di cuenta que era mas mal que bien para mi.
No puedo ni quiero pedirte que cambies tu forma de ser. Quiero que hagas las cosas como te plazca y que te nazca hacerlas. No quiero forzarte a nada porque no quiero ningún sentimiento a medias. Por eso no me parece una opción pedirtelo.
Entonces la decisión queda en mi. Y es simple en realidad.
Fue simple sentirme mas triste que feliz.
Te quiero en verdad pero esta vez estoy cansada, agotada de intentar y fallar. Intentar y terminar sintiéndome mal, angustiada porque la verdad me hace pensar infinidad de cosas sobre ti. Las dudas me matan. Me aturde de pensamientos el no saber de ti.
26 de mayo
En verdad intente terminar las cosas bien contigo. Intente invitarte a cenar para felicitarte por tu cumpleaños y terminar de la mejor manera nuestra relación. Pero no puedo hacerlo si estas siempre ocupado.
No espero tu respuesta
Adiós
-mich
Mayo 27
En verdad te quería. Te quería a ti. Te quería todos los días a todas horas. Te quería a mi lado y de tu lado también te quería. Te quería mío pero un poco mas tuyo.
Mientras yo te quería de las mil maneras en las que lo hacia, tu me apartabas de tu vida una y otra vez.
Me apartaste con tu silencio, con tu falta de comunicación y la poca atención que me diste. Me apartabas por la mañana, por la tarde y por la noche.
Me apartaste hasta que fui yo quien se alejo. Porque ya no podía estar contigo sin realmente estarlo. Ya no podía desaseare sin tenerte. Tenerte sin tenerte en realidad. Y dejaste de apartarme porque me aparte yo antes de que sugieras apuñalándome. Me lastimabas sin si quiera darte cuenta.
mayo 30
Lo nuestro fue breve pero desenfrenado.
Me hubiera gustado que todo lo que me imagine haciendo contigo se hubiera cumplido. Pero todo termino antes de lo pensado. Como todo. Estas bien sin mi y yo sin ti. Pero aun sabiendo eso, yo te extraño. Ya eras parte importante de mis días.
19 de junio
Lo cierto es que te extraño, te pienso, algunos días mas que otros.
De pronto me encuentro recordando cosas sobre ti, otras veces nos recuerdo juntos.
Te pienso y no quiero confundir el querer y cariño con estar aferrada a ti. Me siento bien sin ti pero simplemente te extraño porque te quise y te quiero y aun que estuve enojada contigo ya no lo estoy y no guardo rencor.
La cosa es que bien o mal a veces me hago a la idea de que podemos estar juntos, a veces imagino que existe una posibilidad. Así como recuerdo cosas del pasado también nos veo en el futuro.
24 de junio
Ahora entiendo que no eres tu dándome un amor a medias, soy yo esperando tanto de ti.
4 de julio
No te extraño y ya no te quiero en mi vida pero admito que no quiero olvidar lo que viví contigo porque para mi fue realmente bonito y único.
Te quiero imbécil
Y que triste que no seas quien demostraste ser un tiempo porque todo fluía muy bien.
20 de julio
No dejo de pensarte y sentir en mi corazón que existe el vacío que dejaste en mi. Y se que no es real pero se siente como si lo fuera. Quiero patearte ya de aquí y que salgas volando lo mas lejos de mi. Porque contigo aquí no puedo seguir mas. Despierto y duermo todos los días sintiendo tu maldita ausencia que me asfixia silenciosamente. Y aun que cada día logro detenerte de a poco para respirar un poco de oxígeno, solo puedo sentir que estoy dejando de vivir. Y justo en ese momento quiero vivir y palpar la vida con mis manos. Así que ya vete, vete por favor y no vuelvas jamás porque te juro que te guardo un lugar en mi corazón pero solo ahí quiero tenerte.
11 de agosto
Por favor no me hagas el amor por placer porque te juro que de esa manera no podré llegar al orgasmo. Solo hazme el amor despacio y profundo, llena mis ojos de lágrimas, el corazón de latidos, las piernas de vibraciones, los labios de humedad, la boca de besos, los cabellos de tus dedos, mis clavículas de moretones pero sobre todo quiero que desbordes mi mente de sentimientos, de ti.
Como quisiera que me hicieras el amor, sin prisa y con calma para poder volver a sentir todo lo que antes me provocabas y que mates de una vez por todas el vacío que dejaste en mi con tu partida.
Porque me haces falta.
Detesto que desde que te conozco parece que todos los coches que me rodean en la calle son el tuyo, también detesto que siempre que logro ver al conductor a través de las ventanas o distinguir los detalles distintivos del coche me doy cuenta que no eres tu, pero lo que más detesto es no poder dejar de buscarte sin encontrarte.
21 de agosto
Quisiera hacer esto simple Pero si lo hago simple no estaría haciéndolo bien. Aun eres mi locura y quiero que lo seas, me encanta la idea de ti, de tu forma de vivir y disfrutar la vida, me encanta la idea de todo lo que me puedes enseñar. Quiero estar contigo por tus consejos, por cómo puedes hacerme sonreír con un solo mensaje.
Pero así como puedes hacerme feliz, también puedes hacerme la mas triste. Detesto tu egoísmo. Me puede partir que no me des la importancia que yo te doy a ti porque te pones a ti antes que nada.
Quería darme mi tiempo para aprenderme, quererme, entenderme y para poder ponerme a mi antes que a ti. Sé que no dejaras de ponerte primero. Y por eso mi duda es si podré aceptarte tan egoísta cuando yo también lo sea.
Noches de jazz
Desnudos en la oscuridad de la luna
Despiertos en la euforia de nuestro sexo
Mojados del sudor de nuestros cuerpos frotados
Completos en la unión de las almas
Soñados en la realidad del momento
Delicados en nuestros movimientos violentos
Inmersos en lo desconocido de esa noche
Locos en la finísima línea de cordura que desaparece
Silenciosos en el ruido de nuestros cuerpos chocando
22 de septiembre
Te extraño amor
Te pienso constantemente y solo puedo recordar los buenos y grandes momentos que pasamos juntos
Te amo y espero que estés bien. Espero que exista una larga distancia entre nosotros. Espero extrañarte mucho, valorarte a ti y a lo que fuiste en mi vida y me gustaría que tú pudieras hacer lo mismo.
Te deseo lo mejor hoy y siempre.
Hasta luego
Sinceramente,
Alguien que te ama
27 de septiembre
No espero encontrarte en la calle
No espero coincidir contigo en las plazas
No busco verte pasar en tu coche
Espero que estés muy lejos de mí
En donde no pueda verte ni escucharte ni saberte
En donde no puedas alterar mi estado de ánimo