30 de agosto
He estado pensando en mi futuro y en como a pesar de que los caminos pueden ser muy diferentes, en todos te veo ahí.
Hoy estamos lejos y a la vez lo suficientemente cerca uno del otro para decirnos que nos amamos. Pero hoy me pongo a pensar que podría estar perdiendo aquella persona a la que hoy veo en mi vida para siempre.
Hoy quisiera que nuestros caminos fueran de alguna manera paralelos. Me gustaría que nuestras líneas de vida nunca fueran en sentidos opuestos, que nunca se convirtieran en una Y o en una T.
Tal vez sea egoísta de mi parte querer saber de ti y que sepas de mi siempre. Tal vez sea egoísta la idea de voltear a mi derecha para verte a ti y entender a través de tus ojos y tu mirada lo que sientes y piensas. Como cuando estas en una montaña rusa y volteas a ver a tu compañero pero no necesitas preguntarle que siente porque sus ojos te dicen que esta lleno de adrenalina o que muere de miedo. No quiero ser egoísta porque creo que ante todo en la vida somos humanos, personas e individuos con nuestras propias misiones, ideas, metas y deseos de lo que buscamos en la vida.
Pero si pudiera hacerte una propuesta, sería que seamos compañeros. Porque los compañeros se acompañan y eso es lo que quiero contigo. Acompañarte y que me acompañes.
No quiero salvarte de tus errores ni que me salves de los mios. No quiero ser la parte más bonita de tu vida ni la más fea. No quiero ser una carga ni cargarte. No quiero una vida perfecta a tu lado. No quiero ser tu mitad ni que tu seas la mia. No quiero que dependas de mi ni yo de ti. No quiero amarte a pesar de todo ni que me ames de la misma forma. No quiero que esperes nada de mi ni yo de ti. Quiero acompañarte y que me acompañes. Quiero verte ser tu mismo y amarte por lo que eres o detestarte cuando me molestes. Quiero que veas crecer mis alas y que un día volemos juntos.
Quiero acompañarte cuando seas el fisioterapeuta más chingon o cuando seas el peor pero sobre todo cuando seas quien quieres ser. Estar ahí a tu lado para que cuando uno de los dos logre algo, solo tenga que voltear para encontrar una felicitación en los ojos del otro. Quiero verte caer y levantarte más fuerte que antes. Quiero acompañarte a criar un perro y luego verte cuando estés listo para tener hijos. Quiero verte enloquecer, enojarte, reír, enfermar, pelear, enamorar, crecer, envejecer, caer, equivocarte, triunfar, llorar, mejorar, empeorar, volar, amar, viajar, libre, pleno, feliz, César y Daniel.
Quisiera que fuéramos compañeros de vida. De esos que no nacen juntos pero que cuando se encuentran se eligen.
Hoy guardo mi corazón para ti. Porque aunque estemos lejos, estamos cerca. Porque cuando este lista y sea una persona completa quiero compartirme contigo.
31 de agosto
Hoy mi mamá me dijó "Dime algo que valoras mucho que ya no tengas en tu vida". En seguida, sin tener que rascar en mis pensamientos surgió tu nombre en mi cabeza y le contesté con una sola palabra pero con seguridad "César".
Me quede pensando que realmente sí hay un César en mi vida. Pero de otra forma y otra versión de él.
Podría ponerme a analizar e incluso hacer una tabla sobre los pros y los contras de él César versión novio para compararlo con el César de hoy. Pero, ¿Qué sentido tiene? si realmente no hay una elección que hacer.
Tal vez la única conclusión que podría obtener de hacer un análisis de ese tipo sería que nunca habrá un César tan perfecto como él que tengo que vivir en el presente. No porque carezca de imperfecciones sino porque tiene todo lo que necesito en el momento presente.
Hoy tengo a un César poeta. Tengo a un César esporádico. A un César que se emociona cuando le llamo y le pido que me deje ir a verlo. Uno que se entristece cuando me voy y tiene que lidiar con la emoción de no saber cuando nos volveremos a ver. Hoy veo a un César irresponsable que me busca en la madrugada para decirme que se quedo dormido manejando. Un César que me hace tener que controlar mis ganas de enojarme por la frustración que me provoca verlo hacer cosas que le pueden poner en riesgo. Que me despierta en la madrugada porque esta en LSD.
Hoy veo a un César potenciado, descubriendo en si mismo sus propias capacidades para manipular, amar, coger, cuidar a un perro, cuidar de si mismo y a su familia. Un César que ordena su casa, limpia y cocina para si mismo.
Hoy veo a un César que me acepta y me rechaza por tener relaciones sexuales con otras personas. Que me aconseja y me desaconseja. Uno que no se involucra con mi familia. Uno que no intenta resolver mi vida la cual no necesita ser resulta por nadie más que yo misma.
Hoy veo a un César que me disfruta y el tiempo que pasamos juntos y que entiende que debemos valorar los momentos que vivimos porque podríamos no vivirlos ni tener la oportunidad de hacerlo.
Un César mucho más despierto y con ganas de crecer. Que se cuestiona, que admite sus errores para transformarlos y mejorar.
Esta carta no es solamente para admitir que extraño al César que estaba en mi vida como novio. No es para lamentar la ausencia del César que estaba intentando reparar mi vida para evitar reparar la suya. Ni lamentar la ausencia de un César que me hacía parte de cada aspecto de su vida. Que me invitaba a convivir con su familia, a sus terapias, sus reuniones, a su casa, su cuarto, su cama y su regadera. Pero que a la vez me excluía se de su vida cada vez que se daba cuanta que ya era demasiado.
Aunque podría lamentar todo eso, realmente no lo hago. Agradezco haber terminado con esa Mich que le permitía a César convertirse en cada aspecto de su vida sin darse cuenta que es necesario el espacio personal para poder amarse a uno mismo. No lamento haber terminado con esa Michelle dependiente de César que cargaba con la incapacidad de poner limites. Esa Michelle celosa por miedo a perder y sentirse traicionada. Que hacía todo por complacer a César.
No extraño al César manipulador ni al que me molestaba con asuntos personales escondidos detrás de bromas. No extraño al César que intenta convencer a los demás de que su forma de vivir es la mejor sin aceptar que debe haber un punto de desacuerdo en el que respetemos al otro y sus ideales.
Tal vez los humanos valoramos más las cosas cuando las perdemos. Tal vez sea que nos permitimos ver los contras de algo cuando ya no lo tenemos. Cuando nos hemos quitado el peso de una dependencia. Tal vez sea que poco a poco aprendemos a amar y disfrutar las cosas cuando entendemos que son finitas. Tal vez nos haya pasado a nosotros. Tal vez podría lamentar que te valoro más ahora que no te tengo como antes. Pero la verdad es que estar lejos de ti me ha permitido ver todo lo bueno y lo malo de ti y de nosotros juntos y no es algo que lamento.
Hoy te veo con otros ojos, con otro cuerpo y con otra boca que ha probado una versión mejorada. Hoy se que siempre se puede ser mejor. Hoy no lamento que estés lejos porque de no ser así tal vez no habríamos crecido tanto porque no habríamos tenido la oportunidad. Hoy te valoro y te admiro por lo que eres y por como estas presente en mi vida. No pido ni más ni menos.
Con mucho amor,
Michelle
4 de septiembre
"Somos espejos" es lo que dicen muchas personas y algo en lo que creo. Parte de mi filosofía es que para conocerme a mi misma una de las formas de hacerlo es a través de los demás. Y viceversa, porque para entender un aspecto de la personalidad del otro tienes que entenderla en carne propia. Como si tuvieras que tener lo que él otro tiene para saber que lo tiene.
Vamos por la vida reconociendo miradas como las nuestras.
Hoy en tu mirada veo el misterio que somos. Como si fuéramos un acertijo por resolver. Estamos intentando resolver nuestro propio acertijo.
Se que nuestros acertijos son distintos. Nuestras galletas de la fortuna dicen cosas distintas pero al final el camino para resolverlo es ese. Es misterioso hasta que lo resuelves. Es de equivocarte las veces que sean necesarias hasta dar con el resultado. El de NO RENDIRSE. El de los valientes y los enamorados.
Porque hay que perderlo todo para ganarlo todo.
Quisiera decirte que el misterio no es lo único que nos une. Quiero poner el tema en la mesa. Porque quisiera hablarlo y discutirlo contigo. Creo que somos familia. Literalmente creo que nuestras raíces energéticas son tan similares que somos familia. Porque estando en tu casa mie siento en la mía. Me siento con las cosas buenas y malas de mi casa. Siento ese choque con Pablo como si fuera nat. Siento esa mirada de "No sé porque lo haces porque no te entiendo y creo que es malo". Siento a tu papá y como lo admiras y lo ves para arriba aún sabiendo que es un niño. Siento a mi mamá cuando sabes que hiciste algo mal y te culpas a ti mismo y te reprochas todo a ti mismo. Siento a mi papá cuando me insistes en subir al coche por controlarme y tener todo bajo tu control.
Se que hay cosas que no me incumben como a ti no te incumben ciertas partes de mi vida. Pero a veces siento que somos una bola de energías similares que se jalan.
Somos flores de loto que florecen sobre el suelo pantanoso. Siento que eres un todo en uno. Te puedo sentir como mi familia pero también como mi hermano. Como a ese ser humano que vive lo mismo que tú y al que volteas a ver y tiene la misma mirada que tu por estar viviendo lo mismo.
Quisiera saber que es lo que sientes tu. Porque yo siento que tu energía me jala. Siento que eres el espejo del que no me debería separar porque solo tu me dices la verdad. El espejo que menos distorsiona la imagen. Solo tú tienes tanto de mi que puedo verme en ti.
Tu espejo,
Mich
4 de septiembre
El objetivo de esta carta eres tu. No en el sentido de poder llegar a ti como si fueras una conquista. En el sentido de hablar de ti. De hacerte saber como te veo desde el punto en el que estoy parada.
Pero para hablar de ti lo primero que puedo decir es que eres un MISTERIO. Como nunca lo habías sido. No porque antes te conociera más que hoy. No porque antes fueras más transparente que hoy. Sino por lo contrario. Porque hoy me permites ver que tu verdadero ser es un misterio.
Que somos personas en proceso pero sin seguir pasos específicos. Con el método de probar tantas cosas hasta encontrar las que sean nuestras. Caminar por todos los caminos hasta hallar el nuestro.
Siempre has sido alguien a quien admiro y veo para arriba. No porque crea que eres perfecto ni mejor o peor que yo. Sino porque admiro tu ser. Admiro verte ser tu mismo. Admiro verte bailar desnudo y sintiéndote a ti mismo. Admiro tu colección de amonites. Tu colección de cartas. Tu colección de cosas sin importancia. Admiro tu desorden y como lo ordenas. Admiro tu alma y los tonos morados y verdes de tu aura. Admiro tu forma de amar a los demás. Admiro tu forma de amarte a ti mismo y de cuidarte porque si no lo haces tú, nadie lo hará. Admiro tu forma de descuidarte. Tu forma de verte al espejo. Admiro tu vanidad y el estilo de tu ropa y tus joyas. Admiro tus ganas de comerte al mundo. Tu valentía por probar cosas nuevas. De usar tu miedo a tu favor para impulsarte. Admiro todas las partes de ti que dejas relucir.
Y a la vez eres el misterio más grande de la historia de tu propia vida. Eres tu punto de comparación. Eres tu regla, con la que mides todo lo demás. Pero eres un misterio el cual mueres por resolver impacientemente.
Eres estético y muy bello. Tu cuerpo es una obra de arte sin terminar. A la que le agregas pinceladas cada día sabiendo que un día estará terminada pero no hoy. Hoy le faltan pinceladas y lo admites. Admites tu falta de experiencia.
Eres un mago que hace trucos al espejo para no ver su propia belleza o para verla demás. Pero eres bello, de eso no me cabe duda.
Con amor,
Medusa luminiscente
10 de septiembre
Hermoso
Me encantó el inicio de tu carta! Creo que hay tanta dualidad en ella que llegas al equilibrio. Me encanta como inicias cada frase con un ojalá. Me encanta como llegas a un punto en el que decides que no dejarás tu día en un ojala. Es como si por un lado quisieras dejar de cargar todo lo que pasa en tus hombros y por el otro quisieras cargarlo para que nadie decida por ti.
En mi opinión, hay cosas que no están en nuestras manos y simplemente hay que saber decidir y tomar decisiones cuando es necesario. Pero también hay que saber cuando las cosas no son una elección y cuando tenemos que dejar que fluya y se de como tenga que darse sin manipular. Sin intentar cargar todo en nuestros hombros.
Si creo que el feminismo te ha cambiado. Creo que eres el hombre más feminista que conozco. No se si sea porque convives con tantas mujeres. En realidad no creo que sea solo por eso, porque te he escuchando admitir que hay mujeres machistas. Detectas cosas en las mujeres que te rodean que son machistas y promueven ese trato machista.
Gracias por alentarme a defenderme a mi misma. Sé que no siempre estarás de acuerdo conmigo. Pero que seas alguien que me alienta es realmente algo extremadamente valioso para mi.
Estuve pensandolo todo el día y sí quiero pasar contigo el domingo. Me inventaré una excusa para poder verte. Solo hay que ponernos de acuerdo para la hora. Me gustaría cocinar juntos algo de comer y celebrar mi cumple solo con una vela y un deseo.
Creo que el hecho de que te emociones con el plan antes de concretarnos es algo que te puede afectar más a ti que a mi. Yo te agradezco que aunque te hagas una idea puedas cambiarla a partir de lo que yo quiero. Para que sea un win win.
Me encantó tu idea de como celebrar mi cumpleaños con varias personas en diferentes momentos. Lo había pensado muy similar pero esta semana los ánimos se me vinieron para abajo.
Empecé a escribir un texto sobre lo que siento al cumplir 21 y crecer. Estoy iniciando una nueva etapa y eso significa terminar la pasada. Significa dejar muchas cosas atrás. Despedirme, decirle adiós al pasado y mirar hacia adelante.
La verdad es que estoy llena de nostalgia y aunque quiero celebrar una vuela más al sol tambien quiero llorar. Es esa mezcla de los opuestos que vive en mi alma. Mi capacidad para sentir dos cosas a la vez y que aunque ambas jalan para lados opuestos se logran balancear.
Mi día sin duda estuvo lleno de entropía y espero que el tuyo la haya tenido también.
Te ama con su corazón nostálgico
La Mich de César
10 de septiembre
Muero por hablarte y a la vez no quiero hacerlo!
Te amooo y ya quiero verte.
Con emoción,
Mich
10 de septiembre
Hoy no recibí carta tuya y debo admitir que la estuve esperando desde la mañana. Esta relación que tenemos por medio de cartas es de las más ricas que nunca habíamos tenido.
Al final me gustó no haber recibido tu carta. Porque así es la vida. Ningún día es igual por más rutinario que pueda ser.
Hoy tengo muchas ganas de contarte que fue un día muy bueno.
Por fin puede acomodar mi vida. Pude decidir que hacer, que comer, con quien, y todo lo que quiero hacer por mi cumple. Comeré papás al horno con itzuri y cenaré fondue con mi famila. El sábado celebraré con mi mamá. Ya te contaré como me fue.
Tengo el sentimiento de que mañana será un gran día.
Pasar el inicio de mi semana triste, llorando de vez en cuando y admitiendo el sentimiento de dejar el pasado atrás fue la mejor manera de vivirlo.
Espero que tus días de inicio de clases en linea vayan bien. Aunque este absorta en mi vida y no seas el 100% de ella como antes lo eras, si eres una gran parte de ella. Aunque no estés físicamente presente todo el tiempo ni tampoco estés siempre en mi mente. Sin duda alguna te llevo en mi corazón y en mi piel. De alguna forma siempre hay un momento en mi día en que haces acto de presencia.
Realmente no encuentro forma de agradecerte el que estés en mi vida de la forma en la que estas. Creo que lo nuestro ha sido uno de los procesos más duros e importantes de mi vida y te admiro a ti porque te he visto vivir tu proceso desde lejos pero con taaanta fuerza y valentía. Estar juntos como ahora es realmente un amor de valientes. No lo crees ?
El punto es que te agradezco desde lo más profundo que me hagas sentir amada! Que seas como eres. Que me enseñes cosas, que me acompañes sin alejarte tanto. Que de alguna forma hagas acto de presencia. Te valoro así como eres. Sin más ni menos! Solo siendo tu mismo. Quiero verte este domingo y besarte hasta el alma porque aún estando así de lejos de ti me enciendes. Provocas pasión en mi y muchísimas ganas de amarte y darte cariño.
La Mich que te ama
Hoy te extrañé un chingo! Tengo que admitirlo de esa forma porque no fue poquito ni fue una sola vez en el día. A lo largo de día te estuve extrañando. Aunque estuve en exceso ocupada, te pensaba cada que mi mente necesitaba un descanso de trabajo. Tu eras mi break.
Terminé de hacer yoga, me senté en mi cama cansada del día y pensé a ti. Me dije "carajo, lo extraño un chingo" con una connotación sinceramente negativa. Me quedé pensando y descubrí que hacía tanto tiempo que no extrañaba a alguien de esa forma tan constante que me pesó un poco.
Hoy me invadiste de otra forma. Me dejaste semillas sembradas en la mente. Las cuales estan ahí y me recuerdan a ti y a lo bien que la paso contigo. Con ganas de más. Ganas de verte y que riegues esas semillas para que florezcan.
No dejé de pensar en lo bonito que se siente ser esposos. Se que no lo somos porque no estamos casados. No hemos firmado un contrato de matrimonio. Ni hemos comprado juntos una casa para amueblarla y habitarla. Pero ayer en mi felicidad y en la libertad de la energia. Yo nos sentía como dos esposos semi desnudos que estaban estrenando su casa y que tienen muchos años por delante de desacuerdos y acuerdos. De sexo, de errores, de celebraciones, de alegrias, tristezas y muchas cosas y momentos más.
Si algo he aprendido contigo es que los problemas siempre se van a presentar. He aprendido que las diferencias siempre van a existir. He aprendido a discutir contigo. Porque creo que ambos tenemos esa característica de defender nuestro punto de vista a toda costa. Los dos somos unos mandones y unos necios de lo peor. Los dos somos imponentes y a veces soberbios. Creemos que nuestro método para vivir la vida es el mejor e intentamos imponerlo. Hacer que los demás nos sigan. Yo creo que por eso discutimos tanto tiempo. Porque nos cuesta trabajo ceder y llegar a un punto medio. Pero el domingo lo logramos. Logramos ceder cada quien en algo. No solo tu o solo yo sino los dos y llegamos a un acuerdo. No sabes lo mucho que alivio mi corazón hacer eso.
Hoy lo que siento es que no ha terminado. Es de esas veces que no sabes realmente porque pero lo sientes, intuyes que no ha terminando. Que todavía quedan cosas por vivir.
Ayer mientras estaba contigo me di cuenta que sí renació una relación entre nosotros. Dio un giro completo. Tan drástico que no necesitamos un título formal para tener una relación. Esta forma de relación que tenemos me ha cambiado la vida. Me ha cambiado la perspectiva de muchas cosas. Porque pensaba que una relación tenía que ser de cierta forma. Pero hoy entiendo que no es así. Que lo que tenemos puede llamarse relación sin todas las normas que se nos imponen para llevar una relación.
Hoy quiero seguir viviendo momentos contigo que me hagan extrañarte todo el día siguiente. Quiero besarte todo el cuerpo y llenarte de mi baba. Quiero hacer que tu pecho se llene de manchitas rosas por el calor y la exitación. Quiero sentir tu pene en mi mano cuando se contrae y en mi garganta cuando toca mi campanilla. Quiero sentir tus dedos adentro de mi y ver tus ojos profundos llenos de poder. Ese poder que sientes de lo que provocas en mi. Porque tú estas controlando mi orgasmo. Quiero apretar tu cabeza con mis piernas y pelliscar tus nalgas con mis manos. Quiero que estes arriba, atrás, encima, sentado o abajo. Quiero abrir y cerrar más botellas de vino contigo. Dejar la mesa llena de corcho. Equivocarme al cortar la col. Quiero eso y mucho más contigo.
Me encanta esta relación que tengo contigo!
Con amor y ganas de más
Michelle
16 de septiembre
Me di cuenta de ese miedo que aún siento de depender de ti. De que mi mundo de pronto seas solamente tú. Me pone triste porque después del tiempo lejos aún tengo cierta debilidad de dejarme llevar y recargarme en ti. Pero por otro lado creo que tengo que aprender a confiar en mi misma, en mi fortaleza y caminar sin miedo.
Había estado sintiendo que avanzaba. Que ya había dado un gran paso a una versión más fuerte de mi misma. Había sentido que todo lo que estaba haciendo con mi vida era bueno. Pero hoy es de esos días en que siento que la vida se me viene abajo. Que aunque solo este en mi mente, se siente como que todo esta yendo mal. Como que no es el camino por el que debo ir.
De pronto siento que es momento de dar la vuelta. Retractarme y probar algo diferente para ver si va mejor conmigo después de que esto no me hace sentir bien. No porque en su momento no lo haya disfrutando ni porque no haya aprendido pero porque ya es hora de probar algo diferente. (No en relación contigo sino con mi vida)
Me siento triste, perdida, decepcionada, agotada. Es de esos momentos en los que vibro bajo y me duele el estomago. En los que miras a tu alrededor y no te gusta la vista. Sé que mañana es un nuevo día para seguir intentandolo.
Espero que estes bien, que hayas disfrutado mucho tus chiles en nogada y el postre.
Gracias por leer
Con amor
Luminiscente
26 de septiembre
Lo lamento de verdad. Lamento haberte dicho que no cambias y que nuestra relación es un pedo. Creo que todo lo que hemos vivido demuestra lo contrario. He visto tus cambios desde que te conozco. Despues de misiones eras alguien diferente, después de España, despues de tu primer semestre de fisio, despues del feminismo y el machismo. Después de estos meses. Sin duda para mi eres el ejemplo de quien tiene sed de superarse y se supera. Sin duda eres quien identifica sus fallas y las mejora.
La verdad es que desde que te conozco eres pesado con tus bromas. Porque así eres y aunque me enojo siempre seguimos adelante. Porque para mi, logramos balancearnos en ese sentido. Sin si quiera intentarlo podemos pasar malos ratos pero pasamos en la misma cantidad momentos increíbles, de adrenalina, románticos y que sin duda quiero conservar como recuerdos para siempre.
Me quedo contigo no solo por esos buenos momentos. Me quedo contigo también por los malos. Me quedo porque estoy dispuesta a caminar y atravesar cualquier cosa contigo.
Sí soy un pedo a veces. Sí me cago a mi misma a veces y sí me pasa que cualquier cosa me irrita. Porque soy humana. Porque el entorno, las hormonas, e incluso los astros influyen en mi. Al final yo creo que somos energía que cambia y se moldea un poco por muchos factores.
La cosa es que debo saber sobrellevarlo. Identifico cuando estoy sensible pero aun explotó cuando lo estoy. Aun sabiendo que estoy tan sensible, que cualquier cosa me afecta, no me controlo. Tal vez es mi falta de inteligencia emocional. Tengo que aprender a controlarme. A no explotar en un momento y decir cosas hirientes.
De verdad lamento lo que te dije y como te lo dije. Porque era un tema que se podía hablar muy tranquilamente y abiertamente pero no lo supe hacer. Simplemente hable sin pensar. Se que no es la primera vez que lo hago. Tiendo a reaccionar a situaciones en las que me frustró sin controlarme. Sé que debo trabajarlo y prometo hacerlo! De verdad, por mi y por nosotros.
Con amor,
Mich
Estoy emocionada y nerviosa! Sin duda este es un fin de semana especial. Uno en un millón literal. Tal vez no tuvo el mejor comienzo pero pondré de mi parte para que tenga un buen final.
A pesar de todo, te amo con mi vida. Te amo inexplicablemente. Te amo a través del tiempo y las situaciones que se nos presentan. Te amo con ganas de amarte más! Te amo con el cariño más grande que ha tenido.
Te amo y te amaré este fin de semana como si fuera el último.
Con emoción y amor,
Mich
Todavía no puedo creer lo que vivimos este fin de semana. Sentí que se me estaba cumpliendo un sueño mientras dormía en tu cama contigo a mi lado.
Yo se que no soy la persona perfecta y que probablemente no seamos la pareja perfecta. Que tal vez nos faltan muchas lecciones personales para ser mejores que hoy. Pero con todo y mis defectos y las veces que nos enojamos con el otro o que nos decimos cosas hirientes, con todo eso, nos amo. Un día tal vez nos enojamos y yo estoy insoportable pero te amo en ese momento y te sigo amando al día siguiente.
Sentí que vivía un sueño. Porque con todo el tiempo que hemos estado juntos, siempre había querido dormir contigo en tu cama, sentirme tuya y sentirte a mi lado. Por fin se logró.
Me encantó cada segundo que viví contigo este fin de semana. Sentí bonito que me dejaras llevar a sasha y que la recibieras en tu casa. Me gustó que pudieramos hacer cada quien sus asuntos. Que cuando yo fui al veterinario, tu jugaste con tu papá. Me gustó haber ido a krispy kreme por donas y tomar en el coche un frozen. Regresar a tu casa y arreglar las cosas. Me gusto llegar temprano el sábado y tener sexo en la mañana. Sucios del día anterior pero muy calientes. Me gustó avisarte que ya iba de regreso del veterinario. Me gustó llegar y que estuvieras en tu casa jugando y tirando la flojera. Me gustó saber que puedo cuidarte si vomitas y te sientes mal. Me gustó hacerte un sandwich de carne. Limpiar y trapear nuestro desastre juntos. Verte pasar tus límites de weed. Verte y acompañarte mientras dormías en tu cama para sentirte mejor. Me gustó pasear por la casa en busca de tu celular y ver todas las cosas regadas por la casa. Me gustó que compraras palomitas de grano aunque no las hayamos comido. Que hicieras el desayuno mientras yo barría el piso. Me encantó que me acompañaras al depa en la noche, así estuvimos más tiempo juntos y me gustó. Cada momento que vivimos me gustó de este fin de semana y lo conservo en mi corazón.
Se que tal vez no me creas porque para ti no fue igual. Pero para mi, fue un sueño complido. Una palomita en mi bucketlist.
Este fin me estuve preguntando que es lo que nos hace regresar a nosotros. Habiendo estado tantas veces tan cerca de alejarnos siempre volvemos a nosotros. Habiendo estado separados por el océano. Tu en España y yo en Canadá. Habiendo discutido como el en vive. Después de las heridas que nos hemos hecho el uno al otro y que nos hemos hecho estando juntos. Porque seguimos volviendo? Creo que la razón es que las heridas no son lo suficientemente dolorosas como para no perdonarnos y no regresar. Los problemas que se nos presentan nunca son tan difíciles como para no poder resolverlos juntos. La distancia física no es suficiente para sacarnos al otro de la mente y el corazón. Hasta ahorita nada ha sido tan fuerte como para romper el lazo que nos une. Los malos momentos aun no son más ni mayores a los buenos. Es eso, siempre estamos pasando buenos momentos juntos. Tantos que los malos se equilibran. Que nada es tan malo para que algo bueno no pueda restarlo y regresar al cero.
Tal vez algún día suceda y alguna de las mujeres que te cogen te enamoren también y sea suficiente para que después de mucho tiempo te alejes de mi. Escribirlo me duele y me hace llorar. Tal vez por eso me he vuelto más celosa. El día que eso suceda tendre que saber despedirme y te juro que te voy a desear SIEMPRE lo mejor sabiendo que eso es lo que obtendrás.
Muy probablemente eres el amor de mi vida. Ese que nunca se olvida por más que pasen los años y las personas. Mi amor por ti es simplemente inexplicable e inexpresable. Después de todo lo que hemos vivido sigo sin poder explicar con claridad que es lo que me hace amarte tanto. Y a veces mis besos, mis palabras, mis cartas y mis abrazos no son suficientes para expresar como o cuanto te amo.
Hoy, después de haber tachado una palomita en mi bucketlist, después de haber pasado un fin de semana a tu lado como ninguno otro, lloro. Porque se acabó y fue increíble. Lloro de nostalgia y melancolía. Se acabó este fin tan increíble en que fuiste mi noche y mi mañana. Por eso lloro y lo dejo ir diciéndole que le agradezco por haber venido a mostrarme y revivir mi amor por nosotros. Nos amo más juntos que separados. Pero también te amo a ti y nos amos por separado si es lo que necesitamos. Nos amo en esta relación sin títulos ni reglas claras. Nos amo de esta forma imperfecta y sin límites. Nos amo de esta forma sincera y sin destino.
Te escribo desde el amor de mi alma,
Michelle
Tuve un fin de semana increíble a tu lado y no puedo esperar a verte de nuevo. Sé que te preocupaba que no pudieras cuidarme pero yo jamás me había sentido tan bien. A pesar de que vomité e hice un desmadre, me ayudaste y dijiste que era nuestro desastre. Jamás me hiciste sentir culpable y me ayudaste en todo. Me sentí amado y querido en toda su extensión. Me dieron aún más ganas de vivir contigo y disfrutarte más tiempo.
He pensando en él porque estamos juntos , al igual que tú. Y tengo una idea que me hace sentido. Recuerdas esa sensación de encontrarte a ti mismo? Reconocerte? Cuando por fin todo hace click y empieza a marchar? Creo que tú y yo, hemos hecho click individualmente y en pareja. Creo que nos hemos dado la oportunidad de encontrarnos juntos y dejarnos encontrarnos solos. Y esa sensación, ese click, esa magia, solo se logra porque a pesar de ya haberlo sentido, lo seguimos haciendo. Nos seguimos buscando y encontrando en todo momento.
Después del fin de semana me llegó una pequeña depresión, porque de verdad, no tenerte a mi lado esa noche me hizo sentir muy mal. Pensar que podría ser el último fin de semana juntos me dolió. Pero no me arrepentí porque lo disfruté como pude. Y porque confío, que de una forma u otra, nos volveremos a cruzar. Porque este amor que tenemos es más grande que cualquier cosa que haya conocido. Es más sincero y es más destructivo que cualquier fuerza natural. Esto que tenemos es innegable y me encanta que fluya. No solamente hablo de la relación, sino de nosotros, nuestras personas, pensamientos y emociones. No importa que esté pasando, siempre fluimos.
Mich, te amo con todo mi corazón y sin duda, quiero seguir compartiendo mi vida contigo.
Desde la luna,
César🐙
No puedo sacar de mi mente esa imagen de ti parado muy serio y firme en la entrada de tu casa mientras vigilabas a Nala para que hiciera pipí.
Ya se que siempre me dices que los perros no son hijos. Pero no pude evitar verte en ese momento como un papá serio y firme. Ese papá que es autoridad y que intenta enseñar cuando es momento de jugar y cuando no.
Recuerdo que una de las razones por las cuales me gustaste tanto en misiones era por como jugabas y tratabas a los niños. Eras tan tierno y a la vez era un ejemplo a seguir. No podían evitar verte para arriba. Era como si estuvieras descubriendo tu lado paterno en ese entonces.
Creo que es muy natural de un humano buscar a otro humano para reproducirse. Incluso he escuchado que buscamos inconsciente o conscientemente a personas que se parecen a nosotros para mentener los genes y que tus hijos se parezcan a ti.
En ese momento en misiones no pude evitar creer que serias un excelente padre. Aún lo creo y después de verte con nala también. En general sabes cuando tomar las cosas en serio. Puedes ser muy extremista y yo pienso que eso esta mal porque yo creo en el balance de las cosas. Pero siempre has sido dedicado. Sabes cuando hacer las cosas y cuando ser flexible. Podrías ser un padre firme pero igual cariñoso y juguetón.
Aún creo que podrías ser un excelente padre y educador. Tienes cierta facilidad y ternura por los niños. Te imagino sostenido un bebé en tus brazos y jurando protegerlo y enseñarle la vida.
Te amo y te admiro mucho. Además de tener una relación romántica y sexual, aprendo mucho de ti y lo agradezco.
Con amor, cariño y admiración,
Michelle
Tengo ganas de decirte en esta carta que te amo.
Quisiera contarte que aun que fue una buena semana solo faltaste tu. Te extrañe cada día y ayer que sabia que iba a verte ya estaba emocionada por verte. Hoy tenía ganas de abrazarte y me encantó como nos abrazamos. Me encantó esa emoción de vernos y manosearnos al principio. De mover la tele a tu cuarto, fumar y estar dispuestos a estar juntos y disfrutar nuestro tiempo juntos.
Me encantó hacer bromas juntos y molestarnos. (sentí que hace mucho no nos molestabamos de es forma bonita) Que por fin vengaras esa vez del baño hahahah.
Me encantó el sentimiento de ser unos viejitos viendo una serie juntos.
Se que contigo puedo hacer muchas cosas, dormir, ver pelis, series o documentales, fumar, comer, tomar clases, platicar conversar o discutir, pelear y arreglarnos, y muchas cosas más.
Realmente extraño muy poco salir porque contigo solamente en tu cuarto podemos hacer mil cosas y disfrutarlas todas. (me alegra que cambiaras tus sabanas)
Hoy de verdad te veías muy atractivo. Eres sexy de los pies a la cabeza. Se que hoy hablamos del machismo y quiero decirte que la verdad siempre que pienso en hombres y actitudes machistas agradezco conocerte a ti y estar contigo porque para mi tu no eres machista. Nunca me has lastimado y aun que puedes ser manipulador, es algo que tienes presente y nunca lo haces por lastimar. De hecho ya no lo haces y al contrario siempre me dices que yo eliga que hacer y asi. En mi opinión creo que todos podemos tener un poquito de manipuladores y no es malo.
Me encanta hablar contigo de todo. Me encanta como fluye la platica y terminamos hablando de conceptos más complejos sobre el amor, la vida o la sociedad.
Eres un ser hermoso, te admiro mucho y te amo con todo mi ser. Aun que no sea seguro cuando nos vamos a ver yo siempre pienso en verte. En apartar al menos un día de mi semana para verte.
Te amo y ya te extraño. Yo quiero verte pronto.
Con todo mi amor,
Michelle
Ya te extraño. Carajo
Encontré una canción mientras me bañaba que decía "estoy bien sin ti pero contigo estoy mejor“ “Tenemos el mismo orgullo. Se que si no regreso tu no me vas a buscar“ me hizo pensar en ti. Fue de esas canciones que dicen lo que sientes y lo que piensas en el momento. Salí de bañar y no pude volver a encontrar la canción ni buscándola en google.
Me acorde que me quede con ganas de bailarte la última vez que te vi.
Me puse a llorar en mi cama hasta que lo único que quería era llamarte y decirte que te extraño. Explicarte que en ese preciso momento me estaba doliendo tu ausencia o tal vez mi partida. Por un lado quería curar mi dolor y por otro que supieras que te extraño y que te estoy pensando. Supongo que para evitar que pienses que no te pienso o que ya te olvidé.
Me parecío muy egoísta escribirte solo porque te extraño o solo porque quisiera que supieras que no te dejo de pensar. Preferí escribirte esta carta porque me parecío mas sincero.
Sigo intentando descubrir y reconocer mi fuerza interior. Aun que por momentos me derrumbó se que avanzo porque lo estoy intentando.
Con amor y melancolía,
Michelle
Escribí el siguiente fragmento hace dos semanas. En vez de decir "quiero" decía "quisiera" pero hoy lo puedo cambiar antes de enviártelo porque esta vez me siento más segura de que sea una afirmación y no solo una suposición.
Quiero proponerte que me comprometo a resolver los problemas que nos surjan cuando surja. Que me puedo comprometer a profundizar en mi amor por ti sin huir cuando la tormenta nos caiga encima. Quiero comprometerme a funcionar contigo hoy para que también funcionemos mañana. Quiero comprometerme si tu también te comprometes a amarme cuando te estoy amando y cuidarme cuando te estoy cuidando. Comprometerme a cuidar lo nuestro si tu también te comprometes a cuidarlo. Quiero que seamos siempre honestos y evitemos ocultarnos cosas. Quiero que nos respetarnos. Que sigamos creando nuestra relación y la moldemos como nos gusta.
Quiero que me demuestres que me quieres. Quiero te atrevas a buscarme y decirme que quieres verme. Que me invites a salir. Me gusta que me invites a tus conferencias, me haces sentir involucrada en tu vida y me gusta.
Quiero que en la medida de tu amor y de tus posibilidades me lo hagas saber. Me gusta que me ames y que me demuestres tu amor. La forma de amar y de demostrar amor es muy diferente para cada persona. Yo quiero saber como amas. Quiero entender cuales son esas pequeñas demostraciones de amor que puedes hacer. Se que te gusta mandar canciones. Se que te gusta el contacto físico. Se que te gusta involucrarme en tus conferencias o como cuando te acompañaba a tu terapia.
Quiero entender cuales son esos actos tuyos de demostración de amor.
Tengo que ser honesta, mi relación contigo nunca se había sentido tan usual. Ya se que nos falta mucho para ser viejitos o tener una relación de viejitos pero me siento como en una relación de años en la que todo se ha vuelto tranquilo. En la que los picos de enamoramiento ya se han normalizado y son mucho menos intensos.
Basándome en lo que platicamos el viernes, creo que esta vez las emociones de picos altos de enamoramiento y novedad las vivimos con otras personas.
La verdad se siente rarisimo. Puedo decir que esto es nuevo para mi. Entonces me doy cuenta que sí estamos viviendo algo nuevo juntos. La novedad de sentirme en estabilidad contigo. Sentir que ya conozco nuestro amor y que su intensidad y forma ya es estable. Me gustaría saber como te sientes tu. Quisiera saber si tu sientes eso mismo o si solo soy yo quien siente esta calma y quietud de nuestro amor.
Es increíble! Además me doy cuenta de que nos enseñamos cosas. Otro de los acuerdos que quisiera hacer contigo es que nos permitamos enseñarnos cosas. Me refiero a cuando me enseñaste a comer nopales crudos y me gustaron. Pero también cuando te enseñe la canción de COMO el FUEGO y te gustó. A veces siento que eres muy cerrado cuando intento enseñarte canciones. Si tu estas de acuerdo, yo también estoy de acuerdo en que sigamos intentando enseñarnos cosas nuevas. Tal vez a veces insistir un poco para que lo probemos como yo con los nopales y tu con las canciones. Pero al final intentar ser abiertos a lo que el otro nos puede ofrecer.
Además creo que esa es una de las bases de nuestra relación. De verdad creo que no hubiéramos llegado hasta aquí sin todo lo que nos hemos permitido aprender del otro y lo que hemos insistido en enseñar al otro.
No estaríamos aquí si no hubieras aprendido a fumar, si yo no hubiera aprendido a hablar los problemas contigo. No estaríamos aquí si no hubiéramos aprendido a aceptar una relación abierta como la nuestra. Porque juntos aprendemos mucho pero también nos enseñamos mucho el uno al otro.
Nosotros hemos evolucionado con el tiempo. Nuestra relación ha evolucionado con el tiempo y con nuestros cambios. Volteo atrás y te veo a ti con tu lonjita de misiones y tu pasta de la cafetería. Jugando clash en clase y escuchando música con audífonos. Te veo después en España y te imagino hablando con el empleado del gym al que ibas y después regresando a tu casa de noche. Te veo iniciando la carrera, con tu cabello largo y lacio después de descubrir a Héctor. Te veo en reuniones con tus amigos de la uni o con miris cuando te gustaba coca. Te veo rapado y enojado con tu aspecto. Te veo tatuándote después de que tu mamá te dijo que ella te pagaba si te lo hacías hasta los 21. Te veo llorando por nosotros cuando nos alejamos. Te veo chocando tu coche de regreso de casa de eli. Ahora te veo en tu casa cogiedo como nunca lo habías hecho.
Y a la vez me veo a mi. Me veo en prepa escuchando canciones de tino el pingüino. Me veo yéndome a Canadá conociendo personas, a itzuri, buscando marihuana o tomando mi café de tim hortons en la mañana. Me veo regresando a México y buscándote a ti el segundo día de regresar. Me veo melancólica de mi soledad y lidiando con mi familia. Me veo rompiendo las reglas contigo. Tapando la cámara, yendo a conciertos y a Miramar. Me veo yendo al antro gay en el centro con mis amigos de TP. Entrando a la anahuac, yendo al psiquiatra, comprando mi cámara, yendo a clases de piano. Yendo a tu casa casi todos los días. Me veo llorando por ti, contigo y sin ti. Me veo sufriendo por mi familia, por nosotros y por mi. Ahora me veo intentando regresar a mi. Intentando encontrar mi camino.
Creo que nos los dos vamos viviendo nuestra vida pero compartiendola. Dentro de todo lo personal, para mi siempre ha habido un espacio enorme llamado César. Me he dado cuenta que en realidad eres parte importante de mi vida. No eres mi vida ni yo la tuya. Pero sin duda eres uno de los pilares. Estas ya en varios capítulos de mi historia y creo que yo en la tuya.
Quiero seguir viendote, viendome y viéndonos evolucionar. Quiero seguir creciendo a tu lado. Sobre todo quisiera aprender de ti y poder aportar de mi en tu vida o en tu persona. Siempre que tu también lo quieras.
Hoy te amo de una nueva forma.
Con todo el amor, el cariño y la historia que hemos construido para nosotros
Te ama
Michelle
Hoy entiendo que estamos en una etapa diferente con diferentes acuerdos y diferentes visiones. No tengo en duda que me ames y espero que tú no tengas duda que yo te amo con todo mi corazón.
Tengo que admitir que también siento celos y claro que si pienso en que te gusta alguien más, mi estomaguito se encoge porque pienso que existe la posibilidad de perderte. Creo que con nuestro tipo de relación, mi mente todavía no se establece tanto porque siento que inevitablemente va a pasar. Así como me dijiste que creías poder con este tipo de relación al principio y después ya no, mi corazoncito se pone celoso y hasta se enoja un poco porque una pequeña parte de mi siente que Mario o cualquier otra persona, haría que en algún momento tuviéramos una conversación donde apareciera “Es que cambió. No es personal pero cambió”. Todos esos sentimientos pasan por mi cabeza cuando pienso que vas a estar con otras personas. Pero en 1 segundo me calmo y confío en ti. Me calmo porque si va a pasar, no puedo hacer nada y tampoco quisiera quitarte esa experiencia. Si pasa, será lo mejor para los dos y así tienen que ser las cosas.
Me preocupa un poco que nuestra relación te aburra. Ese sentimiento de calma yo ya lo sentía desde hace un tiempo! Creo que nos hemos amado de una forma muy diferente. Cuando te conocí en prepa, al principio yo te amé salvajemente. Nunca había amado de esa manera, tan cruda y y tan salvaje. Te acuerdas que te daba muchísimos regalos? Tengo que admitir que ese es uno de los signos que evidencia que estoy enamoradito y con todos esos jugos en mi cabeza. Después, no es que me haya dejado de enamorar porque según yo, sigo teniendo algunos detallitos contigo y demostrándolo. Me emociona y me aterra que los dos estemos en esa manera de amar porque no quiero que nos dejemos morir. Creo que el amor de esta manera, si ya de por si se tiene que trabajar, se tiene que seguir trabajando día a día. Pero si me preocupa que te aburras y te vayas. Creo que esa es mi única preocupación grande.
Porque sé que mientras lo trabajemos voy a seguir amándote porque eso nunca ha estado en duda para mi. Siempre te he amado y me encanta hacerlo y me encanta demostrarlo y seguir con nuestra relación porque es una parte que disfruto mucho. Que tú y yo nos abrimos y nos dejamos ser para disfrutar todo lo que hacemos y queremos.
Entonces, yo me comprometo a amarte, a respetarte y seguir trabajando para que las cosas funcionen entre nosotros dos. Seguir comunicando que es lo que sucede por mi cabeza y que es lo que quiero. Para mi, que nuestra relación no se sienta como un pico, no le quita intensidad. Ahora esa intensidad depende de nosotros y claro que asusta pero estoy seguro que tú y yo podemos hacer de nuestra relación algo que de verdad disfrutemos. No se siente como pico, pero yo no conozco nada más Intenso que tener a Mich en mi vida. Porque verte para mi es ese pico. Tener sexo contigo, descubrir cosas nuevas, reír, estar juntos. Si no hubiera coronavirus estoy seguro que saldríamos a muchísimos más lugares y haríamos más cosas. Pero es que contigo, cualquier lugar es un parque de diversiones, donde tú y yo, somos los juegos y los visitantes.
Te amo con toda mi alma.
César